"В чем обезьяна принципиально отличается от человека? Однажды опьянев от бренди, она к нему больше никогда не притронется". Чарльз Дарвин
- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное...
- Короче!
- Короче - водку купили, с девушками договорились...
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает: "Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? " Рыбак говорит: "Не скажу. " Мужик: "Скажи, сто грамм налью".
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: "Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло, А которая сзади, ты уже пятый"
— Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
— Сразу видно, что ты заядлый театрал.
Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и
еле-еле слышно поет:
- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...
Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!
— Ольга, вы так прекрасно выглядите! Хорошее настроение Вам к лицу! В чем ваш секрет?
— Ох, засмущали. Да, тут нет никаких секретов, что вы! Хороший регулярный ceкс, крепкие семейные отношения, щедрый добрый начальник, послушные умные дети этого всего у меня нет, поэтому я употребляю кокаин.
- Почему вы ходите в паб?
- Да там, знаете ли, обстановка такая, опять же музыка...
- Тогда почему вы не ходите в филармонию?
- Так там же пива нет!
- Я хочу дом на колёсах.
- Но у нас уже есть дом на колёсах. Полквартиры на антидепрессантах.
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.
Стоит наркоман в автобусе.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Так кто потерял 10 рублей? Бабулька: -Ой, кажется я... Наркоман: -Так чё стоишь? Ищи!!
Бабулька:
-Ой, кажется я...
Наркоман:
-Так чё стоишь? Ищи!!
Жена сказала, что у меня есть два состояния - я или пьяный, или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом все как-то устаканилось.
Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает: - А-а-а, была не была! - и начинает брить себя налысо.
- А-а-а, была не была! - и начинает брить себя налысо.
Один пьяница жалуется другому на жену:
Один пьяница жалуется
- Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни"!
- Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее. - И что жена? - Падает.
- И что жена?
- Падает.
Окажу срочную психологическую помощь. Откорректирую карму, подскажу выход из любой ситуации. Наличие своей закуски приветствуется...
