Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки гер@ин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!
-Что это у тебя белое на столе?
- Снег
- А зачем нюхаеш?
- Метеозависимость
В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
В ботаническом саду
- Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... О! Магнолия!
— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец.
Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется.
Стоит в стельку пьяный
Подходит милиционер:
- Мог бы и за углом.
- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!
Останавливает гаишник 600й, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Водитель:
- о[фиг]ительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой
в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял
(достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку! Чувак: - Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?
Чувак:
- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?
- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот [м]лядь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и [бах]нулась на паркет...
Только у нас при прохождении теста на определение IQ, назадание
"продолжите логический ряд: 0, 25; 0, 5; 0, 75" - сто процентов респондентов отвечают "ЛИТР"!
- Иванов, почему ты тpи дня не выходил на pаботу ? - спpосил мастеp.
- Иванов, почему
- Так вы же сами сказали: пьяным на pаботу не пpиходить.
- Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, а как делать мохито?
Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое "самое то"? Им оказалось - 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.
