Хмельные анекдоты

Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.

Ты слышал, студентка из Кокшетау изобрела напиток, вызывающий отвращение к алкоголю! . .

Сжечь ведьму!

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.

Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.

И тут раздаётся голос с небес:

- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .

Приходит ,значит, мужик домой и говорит теще:

- Теща, сгоняй за пивом...

- Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...

- Магаз близко, только на первый этаж спуститься с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!

Теща подумала, ну ,деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:

- Теща, сгоняй за водкой...

- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...

Магаз близко, только на первый этаж спуститься с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!

Ну, теща опять думает, деньги не лишние, и сходила...

Мужик , еще водку не допив , зовет тещу и говорит:

- Давай я тебе тапочком по лбу тресну!

- Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются, когда зять предлагает 2 тысячи...

Ну, значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...

Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:

- Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:

- Да вот, отдаю потихоньку. .

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И - вода по асфальту рекой,

В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий

O - т чего я веселый такой.

- Мой тест на наркотики оказался отрицательным. Похоже, моему дилеру придется кое-что объяснить мне...

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.

Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:

- "Сволочь, нажрался опять! ! ! Скотина! ! ! " - начинает лупить мужчину.

На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:

- "Валентина! Совсем осатанела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ! ! ! "

Россия заняла 13-е место в списке самых пьющих стран, даже не войдя в первою десятку.

Прости, страна, что я подвёл тебя : …(

Бежал спасаясь без оглядки от Кати в ужасе маньяк, вот так подействовал на Катю наш пятизвёздочный коньяк.

Священник, которого отлучили от церкви, может пойти работать барменом. Он привык слушать исповеди посетителей и причащать их.

Мужик после смерти попадает в ад. Ему черти говорят: "Можешь сам выбрать, куда тебя определить надо"...

Ну, идет он по коридору, открывает одну дверь, видит там кого-то на сковороде жарят. В ужасе закрывает обратно, думает: "Не, сюда не надо...", идет дальше. Видит в другой комнате кому-то под ногти иголки вгоняют. Думает: "Не, это тоже не годится". Открывает еще одну дверь - там стоят мужики по пояс в, простите, дерьме, и курят.

Мужик подумал, что лучше в дерьме стоять, чем на сковороде жариться... Зашел, стал и курит. Вдруг открывается дверь, входит черт и говорит:

- Ну что, покурили? А теперь доедайте!

Один друг другому хвастается:

- Я тут недавно по-пьяни мента обманул!

- Как это?

- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и

говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и

прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.

- Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю.

- Ты кришнаит, что ли?

- Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хрень мы пьём.

Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

- Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи и спросил: "Есть ли жизнь на Марсе?!

- Белая горячка!

- Дык голос-то мужской был.

- Самец белой горячки!