Хмельные анекдоты

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

Семья инженеров.

Он:

- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока. ..

Она:

- Опять нажрался? Не переменного, а постоянного!

-2

-1

* * *

Поскольку Кока-Кола уходит с российского рынка было принято решение об импортозамещении этого напитка. Было предложено несколько образцов. В слепом тесте с заметным отрывом победил коньяк.

-2

-1

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:

- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?

- Да это ж йогурт!

- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

-2

-1

* * *

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

-2

-1

* * *

Российское национальное троеборье:

1)Подъём-переворот стакана

2)выход силой из-за стола

3)стойка на ногах

-2

-1

* * *

- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.

- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...

-2

-1

* * *

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом

-2

-1

* * *

Стоит наркоман в автобусе.

- Кто потерял 10 рублей?

Молчание.

- Кто потерял 10 рублей?

Молчание.

- Так кто потерял 10 рублей?

Бабулька:

-Ой, кажется я...

Наркоман:

-Так чё стоишь? Ищи!!

-2

-1

Решили как-то наркрманы встретить Новый Год у своего дружка.

Договорились обо всем. Хозяин сидит дома и ждет друганов.

Ну, думает, чё я просто так жду, дай-ка косячок выкурю, а чтобы не

забыть что сказать, когда в дверь позвонят он написал на листочке:

"Кто там, вопросительный знак" и прибил его на дверь.

Обдолбился, значит, сидит и ждет.

Вдруг звонок в дверь. Нарк подходит к двери и читает :

- Кто там, вопросительный знак

Ему отвечают:

- Колян запятая, это мы тире, твои друзья запятая, открывай точка [;--))

-2

-1

* * *

- Каковы ваши слабые стороны?

- Выпить люблю.

- А сильные?

- Могу много выпить.

-2

-1

* * *

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?

- На Декабристов, в лаборатории по доппингу.

-2

-1

* * *

Бросил курить. С горя напился! . .

-2

-1

* * *

Пьяный просыпается в морге весь голый. Поднимает с себя простыню, идёт к выходу. Там сидит бабка. Он ей говорит:

- Доброе утро, бабушка.

Она испугавшись:

- Господи, какое доброе утро, ты же в морге.