Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу — первый раз в жизни затопил соседей сверху.
Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!
Прапор говорит взводу: "Товарищи салдаты кто хочет поехать на картошку шаг в перёд" Все стоят на месте. Прапор: "Я ещё раз спрашиваю: "Кто хочет поехать на картошку шаг в перёд" Все стоят на месте. Прапор: "Я последний раз спрашиваю, ктохочет поехать на картошку шаг в перёд" Все стоят. "Ну хорошо, на картошку идёь пешком
В стречаются два пенсионера. Один другому говорит:
Дааааа, молодёжь нынче живёт бедно. Бедно... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а всё равно смеются.
Наркоман подходит к зеркалу:
— Тут я...
Подходит к другому:
— И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери: — Кто там? — Я. — И там тоже я...
— Кто там?
— Я.
— И там тоже я...
— Ты чего такой не выспавшийся?
— Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась, просто жуть.
— Что за девушка? — Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.
— Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.
В стаpодавние вpемена, после появления водки в стpанной посуде по 0.8л возникла пpоблема — как же это на тpоих-то пить.
Математики пpедложили pешение: наливаем по 100г и сводим задачу к классической.
К парню подходят две девицы и, проникновенно глядя в глаза, спрашивают:
— Молодой человек, вот скажите — вы верите в Бога?
Молодой человек, мрачно:
— Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
— А почему?...
Тот тяжко вздыхает и говорит:
— Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают улыбки:
— Нет... Парень, очень проникновенно: — А почему?!
Парень, очень проникновенно:
— А почему?!
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.
Многие будут палиться уже от одного их вида.
Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро. Но даже во сне он умудрился пропить эти деньги ещё до того, как проснулся.
В портовый паб заваливает после долгого плавания моряк. Прямо с корабля, подходит к бармену и заказывает два двойных виски и два пива. Бармен молча наливает и продолжает протирать стойку. Быстро управившись, моряк повторяет заказ. Проходит часов 5, моряком в полном молчании выпито уже много литров виски с пивом. Забирая очередную порцию выпивки, он спрашивает бармена:
— Не правда ли, сегодня неплохой день?
Бармен хмуро: — Ты пришел пить или трепать языком? [email protected]
— Ты пришел пить или трепать языком?
[email protected]
Сидел дома... было грустно. Пришёл друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил!
Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает: — А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.
— А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.
Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Сидишь дома-бухаешь. Звонок в дверь: "Почта". Открываешь — а там не почта, а шлюхи!
Лучший способ напиться на халяву — это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.