Анекдоты про наркоманов и алкашей

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

- Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?

- Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:

- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!

Директор испугался и шепотом спрашивает:

- А что такое случилось?

- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!

-2 -1 0 +1 +2


Выдержка из диссертации.

Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола. Когда стадо подвергается нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи. Такой естественный отбор очень полезен для стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада.

Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки.

Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые.

ИТОГ:

Регулярный прием пива во внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую машину! Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые возможности!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Потеряла память. Помню, Пасха была, шашлыки, вино, Первомай... просыпаюсь — Снег. Как лето прошло, не заметила. Кто нибудь видел? ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Совет девушкам:

Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке:

- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.

- Милок, может, лучше деньгами?

- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


- Вась, ты знаешь, что в водке много калорий?

- Да ну! Давай вторую на закусь возьмём.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!

- Вы что, пьяный?

- Ну, просто так совпало...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабушка-программистка:

- Внучек, возьмёшь скрипты? Я сама писала.

- Бабуля, у нас дома и своих скриптов навалом!

- Да у вас-то, небось, все скачанные, а бабуля сама писала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.

- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.

- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.

- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня пришла смс с незнакомого номера: « Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе? »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Почему распивали на детской площадке?

— Потому что взрослых площадок нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025