Анекдоты про наркоманов и алкашей

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

- С одного акра конопли можно получить больше бумаги чем с 3-4 гектаров леса!

- (голосом Леонида Каневского) Бумагу, конечно же, никто производить не собирался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Алкоголь полезен сразу в двух отношениях: он делает некрасивую женщину более привлекательной, если пьет мужчина, а привлекательную женщину - более доступной, если пьет она сама.

-2 -1 0 +1 +2


1. Народная мудрость: "Нет некрасивых женщин, есть мало водки".

2. Водка скоро подорожает.

3. Следствие 1: Красивых женщин поубавится.

4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дед 18-летнему внуку:

- Хлебни самогона, пока мамка не видит!

- Дед, да из-за твоего самогона у нас в семье никто не видит! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку, которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться,...

Молодой говорит:

- Вот она сейчас ноги разомкнёт, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим?

Старый:

- Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало?

- Да успею я, спорим на 10 зёрнышек?

Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел - дама ноги благополучно сомкнула...

Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут 2 наркомана:

- Что за шмаль гнилая в этот раз?

- Да нормальная шмаль, не гони волну!

- Да не торкает ни грамму

- Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль

- Не гребёт и всё. О! Смотри какая герла, давай хоть её заимеем раз шмаль не пошла...

В этот момент барышня размыкает ноги и от туда вылетает проспоривший воробей.

- Слышишь ты, не гребёт - не гребёт! А сам чуть скворечник не трахнул!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте при ней стряхнуть пепел на ковёр.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У меня жена страдает от алкоголизма.

- Что, пьёт?

- Нет, это я пью. Она только страдает.

-2 -1 0 +1 +2


- Ты теплые вещи взяла?

- Да. Семь бутылок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дорогая, ты почему выпила весь коньяк?

- Понимаешь, я потеряла крышечку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришел мужик в бар, ставит на стойку будильник и давай рюмку за рюмкой в себя закидывать. Бармен:

- Скажите, а зачем вам будильник?

- А это что бы знать когда пора домой.

Через время мужик берёт будильник, расплачивается:

- Всё, пора домой, уже два...

Бармен:

- Позвольте, сейчас только полдесятого.

Мужик:

- Будильника два! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ну вот, опять на работу, опять не высыпаться, видеть вечером в зеркале своё усталое лицо, падать в кровать без сил...

- Можно подумать, что за девять дней новогодних праздников у тебя было по другому!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поезд, купе, проводница.

- Мужчина хватит пить !

- Да я трезвый.

- Какой трезвый, вы водку в подстаканник наливаете ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025