Анекдоты про наркоманов и алкашей

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

Мы приехали к нему на дачу... , он угостил меня... шампанским.... От шампанского я стала сама не своя -.... прополола всю... морковь и... свеклу,... вскопала три... грядки. ... Он сказал,... что еще ни одна женщина.... не делала ему так.... хорошо

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно. "Вечный зов"…

-2 -1 0 +1 +2

Нарик долбанул косячок — хорошо стало... Заходит в первый попавшийся дом, поднимается на 13 этаж, с трудом попадает в один из звонков и, с глазами в кучку, жмет, как будто стену подпирает.

Проходит минуты 3. Из квартиры выходит старушка и начинает что-то ему говорить о том, кто он, где ему место, и кого она щас вызовет.

Вдруг он оживает, долго всматривается в пенсионерку:

— А! Это ты, старая! Ну что стоишь? Проходи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— А почему вы водку пьете?

— Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Алкаш набухался до чертиков, уснул мертвым сном и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо черное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного. ..

— Значит, все-таки в рай...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— У Вас не будет позвонить?

— Извините, бросил. Не звоню.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят два алкоголика в парке на лавочке. Видят идет милицейский патруль. Один алк говорит "вон смотри пи[тухи] идут"

— С чего ты решил?

— Вокруг столько девушек красивых, а они к нам при$$уться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

-2 -1 0 +1 +2

Всех обогнал в гонке за счастьем безработный Николай Петрович. В то время как все гнались за Синей Птицей он гнал самогон.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту:

— Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти: первого сверху — в Строгино, второго — в Тушино, третьего — в Ховрино, четвертого — в Медведково.

— Все понятно, — говорит таксист и уезжает. Однако через некоторое время он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него:

— Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Почему Вы не пьете лекарста?

— Они же противные.

— А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.

— Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новогодний совет.

Первое правило дистанционной попойки по скайпу/зуму и тд: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Взяв за основу то что "дуракам везет" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.

— Так, езда в нетрезвом состоянии...

Девушка:

— Сам ты езда!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024