Анекдоты про наркоманов и алкашей

Аркадий утверждал, что на пиво он даже не смотрит. Однако, его выдало то, что с кофе он сдувал пенку.

С начала мы пили водку.Потом водка кончилась и мы пошли за пивом.Потом, когда мы выпили пиво, у нашего друга мы нашли еще бутылку коньяка и 2 бутылки шампанского. А потом мне стало плохо.Я отравился... наверно овсяным печеньем...:)

Сборная России на Мальдивах в первом тайме пропустила литр водки.

Во втором тайме команда так и не оправилась и пропустила литр мартини и два литра пива.

После игры прямо на поле группа массажисток оказали медицинскую помощь игрокам.

Дзюба как всегда отказался от посторонней помощи и занялся самолечением.

- Тяжело работать, когда шефа нет?

- Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.

Хороша страна Россия! Здесь пасётся конь в пальто.

Здесь родился, жил и умер знаменитый дед Пихто.

Через пень растёт колода, оберег у всех - АВОСЬ, ну а хуже, чем татарин ясно всем - незванный гость.

Бережёт тут рубль - копейка, голь на выдумки хитра, пьяным - море по колено и нет худа без добра.

Здесь семь пятниц на неделе и не в бровь тут всё, а в глаз, ну а тот, кто мягко стелет, точно будет мягко спать.

И нашла коса на камень, что посеешь, то пожнёшь,

Что я тут понаписал Вам - без бухла не разберёшь!

Нету худа без добра, кто-то в лес, кто по дрова, первый блин всё время комом, каждый тут не лыком шит.

Стелят, как всегда, солому коль падение грозит.

ТОЛЬКО ТОТ МЕНЯ ПОЙМЁТ, КТО В МОЕЙ СТРАНЕ ЖИВЁТ.

Как-то грубо звучит слово "самогонщик". Куда лучше "гонщик формулы С2Н5ОН".

Бредет нарик по улице. Навстречу ему - другой, тяпку волочит.

Первый спрашивает:

- Ты куда это?

- На огород, сорняки полоть.

- Это какие?

- Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг эти

помидоры поперли...

Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена называет их алкашами...

Хочу дать добрый совет девушкам про отношения: Не встречайтесь с тем парнем, который душа компании, встречайтесь с тем, который следит, чтоб душа компании нормально добрался домой.

Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина.

Подходит другой:

- Что стоишь, денег нет?

- Есть... (продолжительный вздох)

- Может, водки нет?

- Вон, смотри, тоже есть... (вздох)

- А в чем же дело?

- Не хочется...

Слабые засыпают в салате, а сильные в десерте!!!!!!!!

Мать жалуется врачу на сына-студента:

- От компьютера не отходит!

- Надо лечить.

- Доктор, а как?

- Есть только два средства: выпивка и женщины.

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает:

— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

Приходит мужик к врачу:

- Доктор, у меня руки сильно трясутся!

- Что, много пьете?

- Нет, больше проливаю...

Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена:

- Толь, ты куда?

- Заткнись, дура. Меня жена убьёт!