Хмельные анекдоты

-Что это у тебя белое на столе?

- Снег

- А зачем нюхаеш?

- Метеозависимость

Сегодня ходил по заснеженному городу. Везде нечищено и скользко. А возле Винлаба и Красного&Белого - почищено и не скользко. Водка - она для тех, кто любит крепко стоять на ногах!

Замечено, что сейчас молодёжь меньше пьёт, чем раньше. Но годам к 30-ти всё возвращается к старым настройкам.

Зоопарк. Бегемот и жираф - клетки напротив.

Жираф: Бегемот, ты такой толстый, потный, вонючий. Вот ты водку пьешь она у тебя бах в желудок - никакого кайфа. А я пью у меня по горлу бежит - супер.

Бегемот подумав: А блевать?!

В парфюмерном отделе посетитель дышит на продавщицу и спрашивает:

- У вас есть такой одеколон?

- Нет, - отвечает она и дышит на него, Есть только такой.

Сегодня нашел кошелек. Как добрый христианин подумал: "Что бы сделал

Иисус? " Короче, превратил его в вино.

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.

Жена мужу:

- Дорогой, эта ночь с тобой была особенной...

- Но я же вернулся пьяный и завалился спать...

- Но ты не храпел!

Алкаш набухался до чертиков, уснул мертвым сном и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо черное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...

— Значит, все-таки в рай...

Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:

- Куда идешь?

- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.

- В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?

- Жена и тёща.

- Что делаешь?

- Заливную рыбу.

- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?

- Чё её готовить: кусок воблы, глоток пива...

Три друга встречаются после выходных, и рассказывают кто как провел выходные:

-Я на выходных такую девушку встретил, мы с ней в Париж летали!

-А я на выходных тоже абалденную телку подцепил, мы с ней на канарах зависали!

-Ну а я с женой, вместе с вами и вашими женами на даче, только я план не курил!!!

Интересно, что все визажисты предлагают мастер-классы в духе "Макияж для фотосессии" или "Макияж на каждый день", а вот самое сложное искусство "Макияж дрожащей рукой после трёхдневного пьянства" приходится осваивать самостоятельно.

Заходят сваты в избу и говорят:

- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи:

- Видать, совсем дурачок он у вас...

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.