Девушка - парню:
- Почему ты перестал мне звонить?
- Пить бросил.
– Где тебя черти носят?!
– [м]ляя, ты их тоже видишь?!
Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду…
- Мой тест на наркотики оказался отрицательным. Похоже, моему дилеру придется кое-что объяснить мне...
Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23. 00 не продаем!
- Блин! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
- Я, кстати, очень молодо выгляжу. Мне даже бухло не продают!
- Тебе не продают бухло, потому что у тебя денег нет!
- Кто такой один трезвый мужчина в обществе подвыпивших дам?
- Везунчик?
- Нет. Официант, диджей, водитель... В общем - жертва.
– Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
– Нет!
– А давайте в этом году так же!
Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
– Ты надолго к друзьям?
– Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
Пьяный муж приходит домой. Жена:
- А ты где был?
- Канализация!
- Что?
- Какая ещё канализация?
- Как нализался я!
Водка в малых дозах — лекарство.
Пиво — издевательство.
Реклама: Не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм необыкновенного
Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".
Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи.
— Что вы делаете здесь так поздно? — спрашивает полицейский.
— Я иду на семинар «Вредное воздействие алкоголя на организм человека», — отвечает мужчина.
— Вы издеваетесь?! — говорит сотрудник полиции, — кто будет проводить такой семинар в час ночи? ! Мужчина вздыхает: — Моя жена.
Мужчина вздыхает: — Моя жена.
