— Вам кофе с коньяком?
— Без...
— Без коньяка?
— Без кофе.
Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:
— А хочешь коньяк?
— Конечно.
— Тогда пошли ко мне.
Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому:
— Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит. Другой ему отвечает: — Только тихо, это его коньяк.
Другой ему отвечает:
— Только тихо, это его коньяк.
Сидит строительная бригада на перекуре, бригадир говорит, что бы нам такое подарить нашему прорабу в юбилей, что бы на всю жизнь запомнил этот день? Давайте дорогой коньяк купим!!
— Да выпьет и забудет.
— ДАВАЙТЕ костюм подарим,
— Износит да выкинет.
Тут пьяный Колян говорит:
— Ребята, а давайте мы его всей бригадой поимеем, уверяю этот день он НИКОГДА не забудет!
Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк.
Радости было даже больше!
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— а коньяк?
— А ракетное топливо пили?
— А ты ср*ть еще не ходил? — Нет!? — Вася, не ходи, я из Токио звоню
— Нет!?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню
— А это кто у вас у избирательной урны?
— Независимый наблюдатель.
— А почему от него коньяком несёт?
— Ну ладно, зависимый...
В торговом центре. У кассира закончилась кассовая лента. Другие кассирши на складе принимают товар. На кассе образовалась огромная очередь. Проходит 15 минут.
Один из посетителей не выдерживает, раскупоривает бутылку французского коньяка и начинает её распивать.
Через минуту из склада в торговый зал вбегают кассирши, администраторы, и громко на весь торговый зал ему:
— Мужчина, вы что творите??
Он им уже такой навеселе, заплетающимся языком:
— Ну, а как я вас еще мог расшевелить, чтобы кассы начали работать? А так и мне полегчало, и людям польза.
— Милая, ты зачем сегодня выдула весь коньяк из бутылки?
— Я крышечку потеряла...
— Кума, а давай с тобой напьёмся и......
Уедем... на хер.. куда-нибудь!
— А куда..?
— Неси коньяк... Сейчас узнаем.
Мужчина приходит в ресторан.
— Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю. — Почему? — Первая плохо идет, а с последней я дурею.
— Почему?
— Первая плохо идет, а с последней я дурею.
Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!
Сначала я поглядывал на неё с недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял мы подружимся.
— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.
Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили: "Любит! ", вторую хлоп: "Не любит!". И так до конца. Поверьте, если последняя будет "Не любит", следующее, что вы произнесёте, будет: "А пофиг! "