Анекдоты про наркоманов и алкашей #коньяк

Поскольку Кока-Кола уходит с российского рынка было принято решение об импортозамещении этого напитка. Было предложено несколько образцов. В слепом тесте с заметным отрывом победил коньяк.

Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.

Коньяк будешь?

Да.

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.

Официант:

- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!

- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.

- Так вы же за водку не платили.

- Так я ж ее и не пил!

- Дружище, признайся, как ты смог затащить её в постель?!

- Мы вместе смотрели на звезды, я читал ей стихи, рассказывал анекдоты...

- И всё?!

- Ну и, конечно, коньяк...

— Милый, что ты делаешь?

— Я делаю двойное успокоительное.

— А из чего?

— Настаиваю валериану на коньяке.

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:

-Вася, мы вчера пиво пили?

-Пили.

-А водку пили?

-Пили.

-а коньяк?

-Пили.

-А ракетное топливо пили?

-Пили.

-А ты ср*ть еще не ходил?

-Нет! ?

-Вася, не ходи, я из Токио звоню

Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение, как я справляюсь с жизненными трудностями. Я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про коньяк умалчиваю.

Владикавказскими правоохранительными органами была задержана партия коньяка

« Мартель» в подарочных десятилитровых канистрах.

Зашли мужики в кафе пообедать. А там запрещено приносить и распивать, но очень хочется. Послали одного в соседний магазин, поручили купить коньяк. Тот купил коньяк и пластиковую бутылку с чаем. Вышел он из магазина, переливает коньяк в бутылку из-под чая, а мимо идёт бабушка, внимательно наблюдает процесс и с искренним сочувствием спрашивает: "Вы готовитесь к родительскому собранию? ".

И тут посланник за коньяком понял, что на родительские собрания он ходил впустую.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка. Он... притупляет чувство страха!!! ...

- Дорогая, ты почему выпила весь коньяк?

- Понимаешь, я потеряла крышечку...

Купил пятилетний коньяк. Пять лет на него копил.

Теперь хочу попробовать десятилетний. Через 10 лет.

Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку.

- А воду?

- Такой болезни у меня еще не было.

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

Все больше не пью... ващще!

- А что так?

- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...

- Ну и что?

- Меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.