Анекдоты про наркоманов и алкашей #наркоман

Разговаривают два мужика.

- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это.

Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!

- Да ну?!

- Конечно. Я - наркоман.

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются.

Подходит милиционер:

- Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди - наркоманы. .. ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты, писатели..

Едут два наркомана в автобусе, сидят. Бабуля к одному из них:

- Молодой человек, встаньте пожалуйста, уступите мне место!

Второй - первому:

- Коля, не вставай, я этот прикол знаю - ты встанешь, а она сядет.

Сидят два наркомана и один другому говорит:

- Слушай, а ты в детстве кем хотел стать?

- Шофером.

- А чего не стал?

- Да я и так каждый вечер отъезжаю.

Когда наркоман проходил мимо лавочки с бабками, то назвал их пр@ститутками.

Те от неожиданности выпали в осадок и не смогли возразить.

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться.Стоявшая рядом женщина,возмущённая увиденным,кричит на него:

-Как вам не стыдно! Немедленно выходите!

Наркоман,не совсем понимая что происходит говорит себе:

-Во блин! Это ж надо, в женский туалет попал!

Едет в автобусе наркоман, бабуля передает ему деньги на проезд и просит: "Сынок передай на проезд". Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд: "Соладат, передай на проезд", а солдат отвечает: "Я не солдат, я моряк! ". Наркоман поворачивается к бабуле и говорит: "Бабка обломайся, мы на пароходе! "

Наркоман дома укуривается. Весело ему, прет охренеть как. Но что-то взгрустнулось... А у него канарейка живет. Ну он ее накуривает. Она ба-бах и умерла. Ну сидить дальше, курит, скучает. Тут стук в дверь тук-тук, он открывает - никого. Дальше курит, опять стук, опять открывает - никого. Сидит дальше курит, опять стук, он открывает - никого, по сторонам смотрит, вверх вниз и видит стоит такая маленькая х[ер]ня в капюшоне и с косой.

- Ты кто? - спрашивает нарокоман

- Смерть?

Наркоман зеленеть начинает медленно.

- Да не ссы, я за канарейкой!

Сидит девочка на тротуаре и

плачет. К ней подходит накроман и

спрашивает:

-Девочка, чего ты плачешь?

-Мне мама не разрешает на травке сидеть.

Наркоман, пустив слезу ответил:

-Как же я тебя понимаю((

Сидят на остановке г. Прокопьевска два наркомана.

Укуренные до зеленых веников.

Подходит трамвай. Первый наркоман поднимает голову:

- О, б&$я, трамвай идет...

Второй:

- О, бл&%^я, такая же х^&$ня.!.

Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:

- Интересно, как это у них получается?...

- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его

прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и

обращается к стоящему рядом военному:

- Слышь, солдат, пробей талончик!

Тот поправляет:

- Я не солдат, я матрос!

Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:

- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!!

Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская

лошадь:

- Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг!

Радуйся!

- И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок

сидит попыхивает.

- Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!

- (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?

- Ага!

- Ааа... Она обкурилась и гонит...

Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего:

-Вы на следуйщей выходите?

-Нет.

Поворачивается назад:

-А вы выходите?

-Нет.

-Тогда отпустите моё копьё.

Наркоман почувствовал замедление своих галлюцинаций.

- И сюда добрались! - подумал наркоман.