- Опять парень подозрительный в наш подъезд зашел! - сказала бабушка на лавочке у дома.
- День и ночь ходят проклятые наркоманы, покоя от них никакого! - ответила другая бабуся, которая продавала наркотики.
Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
— А почему Кокс? Он же черный?
— Потому, что кокс — черный, наркоманы хреновы!
Приехали два наркомана в Австралию.Увидели как бежит кенгуру.Один другому говорит:
-Прикинь какая здесь конопля если тут такие кузнечики
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.
Решили обкуренные наркоманы(Н) ехать по домам и договорились, типо, чтобы таксист(Т) ничего не заметил по поводу ими выкуренного. Сели в машину.
Н: Шеф, до ул. Ангарской!
Т: Вы чего, обкуренные?
Н: Вот, блин, он нас выкупил! Т: Так, а зачем вы в пятером на переднее сидение сели?...
Т: Так, а зачем вы в пятером на переднее сидение сели?...
Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
- Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете! - Ну и что? - Такие привычки о человеке могут многое сказать …
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать …
Сидят на лавочке два обдолбанных наркомана.
Один:
- Саша, улыбайся, бобик едет!
Через некоторое время:
- Саша, хватит улыбаться, мы уже в бобике!
Хоронят наркомана. Гроб несут кореша, за гробом идет подруга и причитает:
- Куда ж ты от нас уходишь? Там голодно, там холодно, сыро и темно. . .
Один из несущих гроб: - Не я не понял. . . мы что его ко мне несем?
- Не я не понял. . . мы что его ко мне несем?
Разбогател как-то наркоман, купил "Таврию". А друзья его прикалывают:
- Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил!
- Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на
ней вчера шестисотый "Мерс" сделал, как стоячего!
- Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла? - Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- Х[рена]се и там я!!!
Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто.
Звонок на трубу наркомана.
- Да. .. - На таможне... - Везу.. - Не-а, пока не нашел.
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.
Мужик заходит в автомагазин, за прилавком стоит наркоман.
— Мне нужны колёса.
— А-а... Колёса... — роется в карманах, достаёт пакет и выкладывает таблетки — Раз, два, три, четыре. С вас пять тыщ
— Вы не поняли, мне нужно, чтобы уехать!
— Мужик, ну ты даёшь! А по тебе и не скажешь! Ладно: пять, шесть, семь...
Идут два наркомана по пляжу. Один говорит:
Идут два наркомана
- Смотри, в натуре - дохлая чайка!
Другой смотрит вверх:
- В натуре, где? Не вижу!
Я узнал,что у меня есть огромная семья
Мак и белый порошок,конопли большой мешок
Водка,пиво разливное — это всё моё, родное Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!
Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!
Сидят два наркомана, раскуриваются.
Один затянулся, другой.
И вот один сидит, и вздыхает, а второй у него спрашивает :
-Чё так тяжко вздыхаешь?
-Да вот, не знаю, что жене на восьмое марта подарить. .. -Да? А когда у нее восьмое марта?
-Да? А когда у нее восьмое марта?