Анекдоты про наркоманов и алкашей #наркоман

Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...."

Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! "

Наркоман говорит - бери, базара нету !

Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит.

А наркоман ему : "Рожденный ползать - летать не может !"

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:

- Ваш билет.

Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory).

Контролер:

- Что это?

Нарк:

- Заяц.

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит

Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают.

Первый: "Дип Перпл ...".

Второй: "О-о, Дип Перпл, да, да...".

Первый: "Депеш Мод ...".

Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да...".

Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей.".

Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да...".

Попадает наркоман в ад. Видит - растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить ее. А тут голос:

- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.

Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос:

- Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит.

Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос.

- Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат.

Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:

- Слышишь? А спички есть?

- Были бы спички, был бы рай.

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:

- Что случилось?

Он им отвечает:

- А х[рен] знает, сам только подошёл!

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его

прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и

обращается к стоящему рядом военному:

- Слышь, солдат, пробей талончик!

Тот поправляет:

- Я не солдат, я матрос!

Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:

- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

Разговаривают два мужика.

- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это.

Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!

- Да ну?!

- Конечно. Я - наркоман.

Наркоман подходит к зеркалу:

- Тут я...

Подходит к другому:

- И тут я...

Стук в дверь. он подходит к двери:

- Кто там?

- Я.

- И там тоже я...

Сидят два наркомана под кайфом, вдруг - звонок в дверь.

- Слу-ушай, кто-то зво-онит...

- Да-а... На-адо о-откры-ыть...

Через сутки чуть оклемались, открывают - на пороге третий стоит:

- Ну-у, братаны-ы. . Вы шо, под две-ерью сидели?

Только позвонил - сразу открыли-и...

Два наркомана разговаривают.

- Ты знаешь, y нас открылся магазин специально для токсикоманов.

- Да нy, не может быть.

- В натyре! Вчера захожy, берy тюбик "Момента", а мне сразy кyлек

в придачy дают!

Сидят на лавочке два обдолбанных наркомана.

Один:

- Саша, улыбайся, бобик едет!

Через некоторое время:

- Саша, хватит улыбаться, мы уже в бобике!

Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку, которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться,...

Молодой говорит:

- Вот она сейчас ноги разомкнёт, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим?

Старый:

- Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало?

- Да успею я, спорим на 10 зёрнышек?

Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел - дама ноги благополучно сомкнула...

Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут 2 наркомана:

- Что за шмаль гнилая в этот раз?

- Да нормальная шмаль, не гони волну!

- Да не торкает ни грамму

- Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль

- Не гребёт и всё. О! Смотри какая герла, давай хоть её заимеем раз шмаль не пошла...

В этот момент барышня размыкает ноги и от туда вылетает проспоривший воробей.

- Слышишь ты, не гребёт - не гребёт! А сам чуть скворечник не трахнул!

Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:

— А почему Кокс? Он же черный?

— Потому, что кокс — черный, наркоманы хреновы!

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:

- Ты что тут сидишь?

- Курю вот.

- Это место для мусора!

- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.