Анекдоты про наркоманов и алкашей #наркоман

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка.

Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:

- Пи-и-и-и-и-ип!

Получается примерно так:

- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!

Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:

- Сломала, с@ка!

Идет наркоман по аллейке. Вдруг слышит сзади жужжание, оглядывается -

а там Карлсон.

- Ты кто?

- Карлсон.

- Карлсон. .. - с минуту о чем-то размышляет, -

А где твой Энгельсон?

Наркоман подходит к зеркалу:

- Тут я...

Подходит к другому:

- И тут я...

Стук в дверь. он подходит к двери:

- Кто там?

- Я.

- И там тоже я...

Три наркомана ловят тачку:

Шеф до вокзала четверых подбросишь?

Так Вас же трое!

А ты чё не поедешь?

Сидят на остановке г. Прокопьевска два наркомана.

Укуренные до зеленых веников.

Подходит трамвай. Первый наркоман поднимает голову:

- О, б&$я, трамвай идет...

Второй:

- О, бл&%^я, такая же х^&$ня.!.

Спорят два наркомана:

- Я посланник Бога на Земле!

- Нет, я!

- Давай спросим у прохожего.

- Скажи, кто из нас посланник Бога на Земле?

Тот:

- Ребята, а я никого никуда не посылал.

Наркоман устраивается в цирк.

- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.

- Ух ты! Покажите!

- Але... .

Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...

- Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!

Прибегает врач.

- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!

Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.

- Ап!

Едет наркоман в автобусе. Подходит дед и говорит:.

"Moлодой человек, уступите мне место, я в 41-oм ногу потерял.".

Норкоман:"Ну ты дед и гонишь! Ездил я вчера в 41-oм, нет там твоей ноги!".

Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:

- Интересно, как это у них получается?...

- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают.

Первый: "Дип Перпл ...".

Второй: "О-о, Дип Перпл, да, да...".

Первый: "Депеш Мод ...".

Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да...".

Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей.".

Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да...".

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются.

Подходит милиционер:

- Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди - наркоманы. .. ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты, писатели..

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:

- Ты что тут сидишь?

- Курю вот.

- Это место для мусора!

- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.

Наркоман решил купить дури. Приходит на рынок к знакомому продавцу. Говорит:

- Слушай, а что это у тебя за штука за 5000 рублей. Я недавно у тебя по 1000 брал.

Тот:

- Ты возьми. Не пожалеешь!

Купил. Пришёл домой. Встал у окна. Закурил задумчиво…. ”Не понял…Обманули…” На кухню матери кричит:

- Мам, я сейчас быстро схожу. Тут с одним разобраться надо.

Мать:

- Сынок ты сходи, сходи…А то уже вторую неделю возле окна стоишь.

Мужик заходит в автомагазин, за прилавком стоит наркоман.

- Мне нужны колёса.

- А-а... Колёса... - роется в карманах, достаёт пакет и выкладывает таблетки - Раз, два, три, четыре...

- Вы не поняли, мне нужно, чтобы уехать!

- Мужик, ну ты даёшь... Пять, шесть, семь...

Сажают наркомана в камеру с боксёром. Наркоман говорит боксёру:

-Если что-то будет не так, то ты меня не трогай

-Хорошо

Утром наркоман просыпается и спрашивает у боксёра:

-А чего я весь в синяках?

-Когда ты бился головой об стену, я ещё терпел... Когда ты крыл на меня матом, я ещё терпел... Но когда ты насрал посреди камеры, и повтыкивал туда спичек, и сказал, что этот ёжик будет жить с нами, я не выдержал.