Анекдоты про наркоманов и алкашей #пьяный

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:

- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".

- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...

- Спорим!

- Да я твою жену знаю - ведьма...

- Спорим!!!

- Ладно, спорим.

Приходят к нему домой.

- Лапочка, открой нам дверь.

- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Мужик шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Тогда он повернувшись к покрасневшей девушке говорит:

- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный. . .

-2 -1 0 +1 +2

Пили вечером водку. Забыли закрыть бутылку. Водка всё испарялась и испарялась... А утром в углу валялся в дупель пьяный полтергейст.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша

говорит:

- Мужчина, ну что это такое?

- Снегурочка я, не видишь - таю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого, безработный, но при этом вечно пьяный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж жене:

- Дрогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!

- Ага, на минутку! Прийдешь ночью, пьяный!..

Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку:

- Ну, что, стерва, накаркала?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет пьяный мужик по улице и заходит к себе во двоp.

Видит, в кустах сидит кукушка. Он и говоpит:

- Кукушка, кукушка. Сколько мне лет осталось жить.

Тут из окна высовывается жена этого мужичка и в ответ:

- Пять-семь секунд... пока я утюг не нашла.

-2 -1 0 +1 +2

- А почему рыбак рыбака видит издалека?

- А как не узнать, если он тоже с удочками, в сапогах и пьяный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В тир заходит совершенно пьяный мужик и требует оружие в призовом секторе. Хозяин внимательно следит за ним, но оружие выдал.

Пьяный стреляет без остановки десять выстрелов и все в яблочко!

Хозяин восхищен:

- Отлично! Вы можете выбрать себе любой приз!

- Мн-н-е д-до лам-п-п-очки! - еле выговорил снайпер.

Хозяин подает ему черепаху, и стрелок уходит.

Через полчаса он возвращается и требует опять оружие. 10 выстрелов и опять все в яблочко!

- Что вы хотите в качестве приза на этот раз? - спрашивает хозяин тира.

- П-п-п-с-с-с, в-в-в-с-с-с-е рав-н-н-о! Только на эт-т-от раз-з-з дай мне бут-т-т-ерброд помягче!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В трамвае пьяный. Он едва держится на ногах. Один из пассажиров возмущенно обращается к милиционеру:

- Товарищ сержант, пьяным разрешается ездить в трамвае?

- Тсс. .. - одергивает пассажира пьяный. - Ты только держись прямо и никто не заметит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?

- Я не женат!

- В таком случае, почему вы тогда пьёте? . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена гневно мужу:

— Не, ну пьяный ладно... . . а че спина-то поцарапана, а?!

— Ты не поверишь... идти не мог... орел принес...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж пьяный ночью пришел домой - видит - тортик на столе лежит. Ну, он его и съел. Утром его будет маленький сын:

- Папа, папа - ты не видел, где мой барабан?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:

- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.

- Отвали! На моей - мигалка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025