Анекдоты про наркоманов и алкашей #пьяный

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь светит, покачиваясь. Мужик восторженно говорит:

— Ну, Мичурин, ну, молодец! Не ожидал!

Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута, галстук на спине из под брюк торчат женские трусы.

Жена открывает дверь.

Спрашивает:

— Что, думаешь домой пущу?

Муж пьно взмахнув рукой

— Отойди, Я за гитарой.

Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.

— А вы меня не порежете?

— Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.

Вышел мужик из ресторана, пьяный в хлам, орет, обращаясь к таксистам:

— Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!

Все тут сбежались. Спрашивают, куда его везти. Мужик:

— Ну вы ваще, я б чего стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?!

Моя жена храпит, как пьяный матрос. Уехал в командировку. Осознал, что не могу спать в тишине. Приехал домой. Выспался.

Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на лежащего и сочиняет:

"Лежит недвижимое тело

И некому его поднять..."

Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ:

"Тебе то б... какое дело?

Лежит не хрен поднимать..."

Если Вы чёрте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...

— Колготки снимать? — спрашивает она.

— Зачем? Я так перелезу.

— Опять ты пьяный в дрова

— Я не мог не пить! Меня запугивали!

— Чем?

— Говорили, что если не выпью, то больше не нальют!

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.

Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:

— Настя, не улетай! Это было в последний раз!

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде:

— Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!

— Н-не буду...

— Я последний раз спрашиваю — будешь?!

— Н-ну ладно... Н-наливай!

На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество

— оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй — хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так?

Подходит он к старшему и просит:

—

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается жена и кричит: Пять-семь секунд, с@ка, пока я утюг не нашла…

Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет. Мужик спрашивает его:

— Что случилось?

Тот отвечает, что уже целый год никак не может продать свой трактор!

— Ну разве это проблема!?

Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в молоке...

Привязал заднюю ногу к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру и опять я весь в молоке... Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было, буквально через минуту корова как врежет мне хвостом по лицу и я, естесссьно, падаю в навоз!

Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы к потолку... и в это время в сарай заходит моя жена...

Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить свою корову, я куплю у тебя твой сраный трактор....

— Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы.

Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е... лу и "пошел на х... й, пьяный скот", и "я с тобой не разговариваю"...

Вот это и есть равноправие?!..