Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:
Лежит на тротуаре
- Мужчина, с вами все в порядке?
- Дин-на...
- Я не Дина, я Оля. Вы в порядке? - Дин-на... - Я не Дина. Вы больны? - Дин-на-хуй...
- Я не Дина. Вы больны?
- Дин-на-хуй...
На трамвайной остановке пьяный обхватил столб, чтоб не упасть. Подходит к нему такой же поддавший:
-Чего стоишь-то ? -Трамвай жду... -Так тебя же с этой х[ер]нёй здоровой не впустят
-Трамвай жду...
-Так тебя же с этой х[ер]нёй здоровой не впустят
Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом.
Стоит пьяный
К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду. - Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые. Мужик делает огромные глаза и спрашивает: - Что все четверо?
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Что все четверо?
Поздно вечером сэр Генри возвращается домой пьяный в стельку. Бэримор открывает ему двери. Сэр Генри кричит из последних сил:
- Бэримор, принесите мне тазик, я буду блевать!
- Сэр, но это же ваше родовое поместье?!
- Бэримор, принесите мне тазик, или я обблюю здесь все стены!!!
Бэримор спешно убегает за тазиком.
Через три минуты он снова появляется уже с тазиком. Сэр Генри стоит пошатываясь и удовлетворённо улыбается: - Бэримор, концепция изменилась, я усрался!
- Бэримор, концепция изменилась, я усрался!
Звоню приятелю. Мне отвечает продвинутый ИИ помощник:
- Абонент сейчас не может ответить, он в зоне комфорта.
- Пьяный что-ли? . .
- Да.
Поздно ночью приходит домой пьяный, осторожно старается не шуметь. Но уронил табурет, что-то разбилось. На шум выбежали жена, дети. - "Ну что, без папки не спится, да?"
Поздно ночью приходит
- "Ну что, без папки не спится, да?"
Муж пьяный ночью пришел домой - видит - тортик на столе лежит. Ну, он его и съел. Утром его будет маленький сын:
- Папа, папа - ты не видел, где мой барабан?
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик.Еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит.
-Раннее утро а уже нажрался! Мужик поворачивается к ней. -А что я на работу не жравши пойду ? Да ?
Мужик поворачивается к ней.
-А что я на работу не жравши пойду ? Да ?
Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно: - Фу, слава Богу!!! А я думал, меня машина сбила...
- Фу, слава Богу!!! А я думал, меня машина сбила...
Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает
маленькая девочка, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через
пять опять подбегает, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с
трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на
нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего! Мужик тихо бормочет: - У-у-у, с@ка! Сломала!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, с@ка! Сломала!
Мужик приходит домой, жена на него орёт: опять нажрался!
- Я не пьяный!
- Да как не пьяный, от тебя разит, как из бочки конька! - Говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!
- Говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!
В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть? ! . . - Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!
Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого, безработный, но при этом вечно пьяный.
Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.