Пьяный в хлам мужик обращается к пацану на улице:
- Мальчик, знаешь, где живёт дядя Вова?
- Так это Вы - дядя Вова!
- Это я помню! Ты скажи, где я живу!
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? ... - А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..
В тайге ЧП! До конца кваpтала осталось 3 медели, а план не выполнен!.
В тайге ЧП! До конца
Hу значит находят стаpого лесоpуба, говоpят: За сколько лес свалишь?
- Ящик водки, топоp поостpее, за 2,5 недели упpавлюсь.
Hу дали ему все, чеpез 2,5 недели пpиходят: лесоpуб пьяный, лес стоит.
Hу пpигоpюнили мужики, тут наpк подходит:
- Мешок, нет!, два мешка плана и бpитвочку, за 3 дня упpавлюсь.
Hу дали ему, чеpез тpи дня пpиходят: лес весь лежит, а наpк последнее деpевце
бpитвочкой допиливает. Hу мужики обpадовались, подбегают к нему, а как ты, говоpят? - Ой,да после тpетего косяка я так гpузанулся на это дело!!!.
- Ой,да после тpетего косяка я так гpузанулся на это дело!!!.
К ветеринару приходит пьяный:
К ветеринару приходит
- Я слышал, вы скотский врач?
- Да, а что у вас болит?
Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его:
- Что вы всё время смеетесь?
- А я рассказываю себе анекдоты. - А почему иногда машете рукой? - А я некоторые уже знаю.
- А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю.
Пьяный муж приходит домой. Жена:
- А ты где был?
- Канализация!
- Что?
- Какая ещё канализация?
- Как нализался я!
- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
- Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?
Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, знайте, что это не сон!
Пьяный стоит, склонившись над лужей, в которой отражаются звёзды: "Вот сволочи, в космос послали и ни куска хлеба с собой не дали! ".
В ресторане беседуют две светские дамы:
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут поручик Ржевский за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах. Вот у той официантки жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.
Глубокая ночь. Звонок. Разъярённая жена открывает дверь, в руках скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается приобнять жену:
- А ты всё печёшь, дорогая, всё печёшь моя родная.
Один пьяный спрашивает у другого:
- Ты своей что купил на 8 Марта?
- Ик А когда у нее 8 Марта?
Заваливается в квартиру пьяный вдрызг мужик и орёт:
- Жена, я дома!
Снимает ботинки, швыряет их в потолок и орёт:
- Я дома!
Разбивает хрустальную вазу и орёт:
Переворачивает с ног на голову всю кухню и орёт:
Срывает с кровати простынь, бросает её на пол, ложится и говорит: - Блин, как хорошо жить одному!
- Блин, как хорошо жить одному!
В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за
В автобус вваливается
поручень и начинает дергаться:
- А ну р-р-разойдись! Щас вырву!
- Силенок маловато будет - поручень-то вырвать! -
ехидно замечает стоящая рядом тетка. - Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э...
- Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э...
- Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы.
Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е... лу и "пошел на х... й, пьяный скот", и "я с тобой не разговариваю"... Вот это и есть равноправие?! . .
Вот это и есть равноправие?! . .