Анекдоты про наркоманов и алкашей #пьяный

Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.

- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.

- Друг меня угощал! - ответил алкаш.

- А почему же не дал на дорогу, если друг?

- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.

- Куда идешь?

- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.

- В три часа ночи? ! Кто же тебе будет её читать?

- Кто, кто!!! Моя жена и тёща.

Пришел муж пьяный, говорит жене :

– дай попить!

Она наливает ему стакан сока.

он: – мне нужен свежевыжатый!

Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...

–на, пей с@ка, не обляпайся...

Чтобы не дискредитировать казачество новость в СМИ прозвучала так: "Пьяный всадник с казачьей шашкой въехал на коне в супермаркет, чтобы покормить коня".

С легкой подачи теперь всех казаков будут называть пьяный всадник с казачьей шашкой.

На лавочке возле калитки сидят и беседуют две бабки. Мимо них проходит пьяный в стельку мужик.

Одна бабка - другой:

- У Петровых каждый знает своё дело: она гонит самогон, а он его рекламирует.

Ползет пьяный мужик по газону. К нему подходит мент и говорит, показывая на табличку "По газонам не ходить!"

- Вы, что читать не умеете?

- А я разве хожу!

- Опять ты пьяный в дрова

- Я не мог не пить! Меня запугивали!

- Чем?

- Говорили, что если не выпью, то больше не нальют!

Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:

— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?

— Мучает?! Да она меня вообще не догнала!

Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит:

- Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевану... .

Ну пока он досчитает, мы выйти успеем. подумали пассажиры.

А алкаш и говорит:

- Шестью восемь сорок восемь

Пьяный мужик спрашивает таксиста:

- Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро

винегрета?

- Войдет.

- Открывай! ба-а-а.

И наблевал ему в багажник.

Приходит пьяный мужик домой. . Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:

- Я пришееееел!!!

Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду.

- Я пришееееел!!!

Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:

- Я домааааа!!!

Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.

- Я пришееееел... я домааааа!!!

Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:

- Ох, как хорошо жить одному.

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не

догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -

наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает,

что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на

кухню и спросила:

- Что ты тут делаешь?

- Читаю, - ответил муж.

- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!

Он в пальто коротком слишком

В красных пе[тух]ских штанишках

И в ботинках женских - красных,

С эльфами, как гомик грязный!

Старый, низкий, жирный очень

И в очках он- ну короче,

Вы наверно догадались,

Это, дети, Санта Клаус!

А кто ходит в шубе длинной,

В тёртых валенках старинных

И с девицею [ман]датой-

В общем он мужик что надо!

С красным носом - вечно пьяный!

Он высокий и румяный.

Ну конечно, не вопрос,

Это, дети, ДЕД МОРОЗ! !

На трамвайной остановке пьяный обхватил столб, чтоб не упасть. Подходит к нему такой же поддавший:

-Чего стоишь-то ?

-Трамвай жду...

-Так тебя же с этой х[ер]нёй здоровой не впустят

Жена мужу:

- Дорогой, эта ночь с тобой была особенной...

- Но я же вернулся пьяный и завалился спать...

- Но ты не храпел!