Анекдоты про наркоманов и алкашей #пьяный

Муж собирается уходить. Жена злится:

— Опять ночью придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:

— Ну что, накаркала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лежит пьяный мужик под винным магазином.

Подходит полицейский:

- Ну, и чего это мы здесь так разлеглись красиво?

- В р-р-р-рекламных целях.

-2 -1 0 +1 +2


Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:

- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее

приходить домой.

Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит

вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.

Потом она шепчет:

- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?

- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от

жены влетит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:

— Помочь?

— Угу. Дом подержи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дачник разговаривает с соседом:

- Что это вы вчера праздновали так бурно? Так танцевали!

- Да какой там праздник? Это наш пьяный дед, ... , улей перевернул.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на место сам...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ресторане беседуют две светские дамы:

- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?

- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.

Тут поручик Ржевский за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:

- Кстати, о цветах. Вот у той официантки жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на

лежащего и сочиняет:

"Лежит недвижимое тело

И некому его поднять..."

Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ:

"Тебе то б... какое дело?

Лежит не хрен поднимать..."

-2 -1 0 +1 +2


Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

Но сначала она выразила озабоченность.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В тайге ЧП! До конца кваpтала осталось 3 медели, а план не выполнен!.

Hу значит находят стаpого лесоpуба, говоpят: За сколько лес свалишь?

- Ящик водки, топоp поостpее, за 2,5 недели упpавлюсь.

Hу дали ему все, чеpез 2,5 недели пpиходят: лесоpуб пьяный, лес стоит.

Hу пpигоpюнили мужики, тут наpк подходит:

- Мешок, нет!, два мешка плана и бpитвочку, за 3 дня упpавлюсь.

Hу дали ему, чеpез тpи дня пpиходят: лес весь лежит, а наpк последнее деpевце

бpитвочкой допиливает. Hу мужики обpадовались, подбегают к нему, а как ты, говоpят?

- Ой,да после тpетего косяка я так гpузанулся на это дело!!!.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит пьяный мужик домой.

Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина.

Муж:

- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...

Жена:

- Ври, ври больше.

Муж:

- Не веришь - спроси у карусельщика!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собрался мужик на рыбалку, а жена ему:

- Одевайся теплее!

- Ты сбрендила? Лето на дворе!

- Ну в прошлые выходные ты пьяный принес мороженую рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:

- Мне на седьмой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.

Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды!

И думает:

- Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж пьяный ночью пришел домой - видит - тортик на столе лежит. Ну, он его и съел. Утром его будет маленький сын:

- Папа, папа - ты не видел, где мой барабан?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025