Анекдоты про наркоманов и алкашей #пьяный

Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля

говорит:

- Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена,

когда меня увидит, будет «зайчик»?

- Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.

- Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно

«зайчик»?

- Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.

Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь,

открывает жена. Тут он ей говорит:

- Зайчик, это я!

- Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.

- На водку-то были? - спрашивает шеф.

- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.

- А почему на дорогу не дал?

- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.

Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды!

И думает:

- Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

Стоит мужик в подворотне в хлам пьяный и писает,тут к нему подходит интеллигент и спрашивает:-Мужчина,Вы не подскажете,где здесь поблизости консерватория?Мужик посмотрел на него оценивающим взглядом и говорит: -Да ладно.....Ссы тут....

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик.Еле на ногах держится.

Какая-то бабулька ворчит.

-Раннее утро а уже нажрался!

Мужик поворачивается к ней.

-А что я на работу не жравши пойду ? Да ?

- А почему рыбак рыбака видит издалека?

- А как не узнать, если он тоже с удочками, в сапогах и пьяный.

Пьяный мужик спрашивает таксиста:

- Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро

винегрета?

- Войдет.

- Открывай! ба-а-а.

И наблевал ему в багажник.

Звонок в пожарную часть, пьяный голос:

- Алло, это пожарная?

- Да.

- Тогда пожарте мне, пожалуйста, рыбки.

- Мы не жарим, мы тушим.

- Ну хорошо, потушите.

Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как находит парадное, еще с большими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочную скважину, но не может открыть дверь. Тогда он звонит соседу. Тот открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый.

Мужик соседу:

- Слышь Леха, я чет в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой

балкон перелезу?

Леха:

- Ок. Перелазь.. Только осторожно!!!

Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона:

- Леха, прикинь.. Моя жена спит с каким-то хахалем.. Че делать??

Леха:

- Сваливать нафиг!!!

Мужик:

- Почему?

Леха:

- Потому что балкон твой с другой стороны!!!

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.

Пассажир просыпается и говорит:

— Я закурю!

— Да пожалуйста.

Закурил, ему стало плохо.

— Хреново мне, слушай я блевать буду!

— Блюй на здоровье!

Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.

— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?

— Конечно! — разрешает водитель.

Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.

— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.

— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.

Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом - где пропадал, и.т.д. Мужик:

- Да уж надоело всем расказывать. Завтра прочтешь в газете.

Глубокая ночь. Звонок. Разъярённая жена открывает дверь, в руках скалка.

Вдрызг пьяный муж пытается приобнять жену:

- А ты всё печёшь, дорогая, всё печёшь моя родная.

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:

- Может быть, вы на меня еще и ляжете?

- Ну-ну. Размечталась!

Заходит мужик в ресторан, подзывает официанта:

- Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам

по сто грамм!

Официант исполняет. И так несколько раз. Пора

рассчитываться. Подходит к мужику:

- С вас...

- А у меня нет денег...

Получает мужик по полной программе, после чего

его выкидывают на улицу.

На следующий день заходит опять, подзывает

официанта:

- Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм.

А себе не наливайте - вы пьяный деретесь!

Звонок в пейджинговую компанию. Мужик пьяный в дугаря-Милая, прими саабщщению. Васек, я ддома, приходи. Подписдим, иик...

Оператор- Вы знаете, мужчина, матерные слова мы не передаем.

Мужик- Да нет, милая, ты не поняла- в конце сообщения- подпись Дима.