Анекдоты про наркоманов и алкашей #пьяный

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:

- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее

приходить домой.

Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит

вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.

Потом она шепчет:

- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?

- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от

жены влетит...

Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как находит парадное, еще с большими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочную скважину, но не может открыть дверь. Тогда он звонит соседу. Тот открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый.

Мужик соседу:

- Слышь Леха, я чет в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой

балкон перелезу?

Леха:

- Ок. Перелазь.. Только осторожно!!!

Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона:

- Леха, прикинь.. Моя жена спит с каким-то хахалем.. Че делать??

Леха:

- Сваливать нафиг!!!

Мужик:

- Почему?

Леха:

- Потому что балкон твой с другой стороны!!!

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет

отпраздновать свой развод.

- Поздравляю, - сказал бармен. - Чествуется, вы давно уже

празднуете.

- Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал.

Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:

- Одна надежда, что это - кровь.

Столкнулись лбами пьяный и косоглазый.

Косоглазый:

- Смотри, куда идешь!

Пьяный:

- А ты иди, куда смотришь!

Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался, -

Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу Медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: "Зашибу"! Раз Медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него Волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: "Зашибу!" И Волк тоже повалил мужика. Тот снова еле всает. Смотрит на него Лиса бежит. Мужик кричит: "Зашибу б%я"! И Лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него Заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит: "Слышь, мужик, отойди от карусели!"

Пришел муж пьяный, говорит жене:

– Дай попить!

Она наливает ему стакан сока.

Он:

– Мне нужен свежевыжатый!

Она выливает сок на пол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...

– На, пей, не обляпайся!

Приходит муж с работы и говорит жене:

- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно):

- Не пьяный, а выпивши!

Муж (робко):

- Все, все, все, выпивши, понял.

Жена:

- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед - три назад... . За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:

- Сынок! . . Иди задом - быстрее дойдешь! .

Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь:

- И что, мне теперь ноги раздвинуть!

- А что у нас вазы нет?

Стоит как то пьяный мужик (М) на остановке, ну никакашка, и тут подходит к нему дама (Д): (Д)-Мужчина, вы пьяны! (М)-Ну-у и чё! Отвернулся и стоит. Минут через пять радостно так разворачивается к ней: (М)-Жэщина, а-а у вас ноги-и-и крив-ы-ые! (Ж)-Ну и что! (М)-А я завтра с утра протрезвею!!!!!!!!!!

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не

догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -

наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает,

что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на

кухню и спросила:

- Что ты тут делаешь?

- Читаю, - ответил муж.

- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!

Сидит строительная бригада на перекуре, бригадир говорит, что бы нам такое подарить нашему прорабу в юбилей, что бы на всю жизнь запомнил этот день? Давайте дорогой коньяк купим! !

- Да выпьет и забудет.

- ДАВАЙТЕ костюм подарим,

- Износит да выкинет.

Тут пьяный Колян говорит:

- Ребята , а давайте мы его всей бригадой поимеем, уверяю этот день он НИКОГДА не забудет!

Иду на работу в 7 утра. Улицы пустынны, всё зеленеет, солнышко светит. Ни души. Только пьяный бомж спорит с экипажем ДПС, стоящим в засаде за кустами, о моральных аспектах иудаизма.