Анекдоты про наркоманов и алкашей #пьяный

Муж напился,и чтобы жена не заметила,решил заесть запах.Наелся всего,что под рукой было-лук,чеснок,одеколон и т.д.Приходит домой,звонит.Жена из-за двери:"Кто там?".Муж:"Я".Жена:"Опять пьяный?".Муж:"Кака стекло".Жена:"А ну,дыхни в замочную скважину! ".Муж дыхнул.Жена, помолчав :"Слышь,Ваня,ты ртом дыши-то!"

-2

-1

* * *

Приходит мужик ночью домой, пьяный в дерьмо...

У двери его встречает жена с бейсбольной битой...

- Скотина, опять нажрался! Я же тебе сто раз говорила, что тебе нельзя пить больше 2-х рюмок, и возвращаться домой позже 22-х часов!

- [м]лядь, опять эти ёб@ные цифры перепутал...

-2

-1

На трамвайной остановке пьяный обхватил столб, чтоб не упасть. Подходит к нему такой же поддавший:

-Чего стоишь-то ?

-Трамвай жду...

-Так тебя же с этой х[ер]нёй здоровой не впустят

-2

-1

* * *

Жена ругает мужа:

- Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам? ?

- Аппетит был очень плохой...

-2

-1

* * *

Муж ночью приходит домой

пьяный,весь в помаде,рубаха

растегнута,галстук на спине

из под брюк торчат женские

трусы.

Жена открывает дверь.

Спрашивает:

- Что, думаешь домой пущу?

Муж пьно взмахнув рукой

- Отойди,Я за гитарой.

-2

-1

* * *

Мужик, пьяный в жопу, приходит в мусарню и спрашивает:

- А хде тут у вас этот крендель, который вчера залез в мою квартиру?

- А тебе зачем?

- Да просто я хотел у него спросить, как ему удалось не разбудить мою жену.

-2

-1

* * *

Пьяный муж приходит домой и стучится в дверь.

-Кто там?

-Света, это я!

-Я не Света...

-Ну, Катя!

-Я не Катя! !!

-Слушай, дура, как тебя там, может еще в города поиграем?!

-2

-1

* * *

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.

Одна говорит:

- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.

Мужик делает огромные глаза и спрашивает:

- Что все четверо?

-2

-1

На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество

- оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так?

Подходит он к старшему и просит:

- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?

- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?

- Одна.

- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?

- Две.

- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!

Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.

- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем!

Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь

- три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца.

В середине настоящий. Объезжаем!