Пьяный человек- это самый искренний человек! Судите сами:
Во-первых, он говорит правду.
Во-вторых, он говорит то, что думает.
В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, это означает, что ты ему действительно дорог.
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди мужа покойной, приходит в восторг и подходит к нему:
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет, скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла. - О так ты женился?! Поздравляю!
- О так ты женился?! Поздравляю!
Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!
Глубокая ночь. Звонок. Разъярённая жена открывает дверь, в руках скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается приобнять жену:
- А ты всё печёшь, дорогая, всё печёшь моя родная.
- А чего ты пьяный? !
- Употребил в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное! - Зачем купался? ! - Чтоб протрезветь.
- Зачем купался? !
- Чтоб протрезветь.
Жена ругает мужа:
- Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам? ?
- Аппетит был очень плохой...
Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
- Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего не понимаешь.
Пьяный с бутылкой заходит в трамвай.
Кондукторша: "А за проезд? "
Пьяный, перед тем, как глотнуть из бутылки:
"Ну за проезд! "
Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его
Едет пьяный водитель
останавливает полисмен:
- Куда вы едете?
- Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.
В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться: работа достала, жена - стерва, дети - оболтусы... Музыкант: - Да, этот блюз знаем, сейчас сыграем.
Музыкант:
- Да, этот блюз знаем, сейчас сыграем.
Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
- Мне - 100 грамм, вам - 100 грамм и музыкантам - по 100 грамм.
И так он повторял весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.
- Эй, а счет?
- А у меня денег нет!
Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
- Мне - 100 грамм и музыкантам - по 100 грамм.
Официант, со злым сарказмом: - А мне?! - А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!
- А мне?!
- А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!
На даче, пьяный ползком пробирается домой а навстречу змея. Мужик:
- Ты куда ползёшь?
Змея:
- Шшшшш. Мужик - Правильно, все спят, не будем громко говорить...
Мужик
- Правильно, все спят, не будем громко говорить...
Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу - первый раз в жизни затопил соседей сверху.
К ветеринару приходит пьяный:
К ветеринару приходит
- Я слышал, вы скотский врач?
- Да, а что у вас болит?
Моя жена храпит, как пьяный матрос. Уехал в командировку. Осознал, что не могу спать в тишине. Приехал домой. Выспался.
