Анекдоты про наркоманов и алкашей #пьяный

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в уборке урожая - лица скорбные...

- Что случилось? - спрашивает передовик.

- Как, ты не слышал? У тебя же горе!

- Какое горе?

- На, выпей, чтобы легче стало...

Выпили.

- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.

- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...

И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:

- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?

- Эх, - отвечают его конкуренты. Такое горе. ..

Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался!!! ...

Едет утpом в стельку пьяный мужик, и качает его. Hу тут pядом женщина.

давай возмущаться :

- Вот, мужчина, с утpа и нажpался !

- Ааа ччтооо-ж это мнннеее наа pаботу не жpамши ехатьььь .

Очень пьяный муж возвращается домой после нескольких дней отсутствия и быстро садится есть, чтобы жена не заметила его состояние.

Муж ест и нахваливает: Дорогая, какая хорошая и свежая у тебя уха! Рыбки как будто еще плавают!

Жена: Ах, ты пьяный гад! Вынь ложку из аквариума!

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает

маленькая девочка, с криком "Пип-пип"

нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через

пять опять подбегает, с криком "Пип-пип"

нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с

трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на

нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!

Мужик тихо бормочет:

- У-у-у, с@ка! Сломала!

Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.

- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.

- Друг меня угощал! - ответил алкаш.

- А почему же не дал на дорогу, если друг?

- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...

Иногда кажется, что человек пьяный, а, на самом деле, он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.

Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:

- Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел)

Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:

— Помочь?

— Угу. Дом подержи!

Пили вечером водку. Забыли закрыть бутылку. Водка всё испарялась и испарялась... А утром в углу валялся в дупель пьяный полтергейст.

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: "Проснись, ты на свадьбе"

Ж.: "Ик..На чьей свадьбе?"

Д.: "Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился"

Ж.:" Б##дь, я женился, а кто она?"

Д.:"Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня"

Ж.: "Как хоть ее зовут?"

Д.:"Да не знаем, чи Галя, чи Полина"

Ж. (хватаясь за голову): "Б##дь, Чиполино"

Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять

лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:

- Вася, ты вчера опять пьяный был?

- Нет.

- А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!

- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.  

Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.  

В это время к нему подходит кондуктор:  

— За проезд, гражданин? ?  

Мужик встрепенулся:  

— О! За проезд! ...

Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:

- Разбил, расколол, пополам!

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена

встречает его со скалкой в руках и.

со словами:

- Где шлялся,скотина? Где тебя носит, сволочь?

- Люся... на кладбище был.

- Что, кто-то умер,да?

- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ.