Едет утром автобус. Подвесившись на поручне, телепается
Едет утром автобус.
совершенно пьяный мужик. Какая-то тетка
ему говорит:
- Ну надо же! С утра - и так нажрался! - А что мне, не жрамши на работу идти?
- А что мне, не жрамши на работу идти?
Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет
Пьяный мужчина вошел
отпраздновать свой развод.
- Поздравляю, - сказал бармен. - Чествуется, вы давно уже
празднуете. - Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!
- Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!
Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в уборке урожая - лица скорбные...
- Что случилось? - спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе!
- Какое горе?
- На, выпей, чтобы легче стало...
Выпили.
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.
- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
- Эх, - отвечают его конкуренты. Такое горе. .. Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался!!! ...
Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался!!! ...
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди мужа покойной, приходит в восторг и подходит к нему:
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет, скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла. - О так ты женился?! Поздравляю!
- О так ты женился?! Поздравляю!
Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его:
- Что вы всё время смеетесь?
- А я рассказываю себе анекдоты. - А почему иногда машете рукой? - А я некоторые уже знаю.
- А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю.
Поздно ночью приходит домой пьяный, осторожно старается не шуметь. Но уронил табурет, что-то разбилось. На шум выбежали жена, дети. - "Ну что, без папки не спится, да?"
Поздно ночью приходит
- "Ну что, без папки не спится, да?"
Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает
Вваливается пьяный
скандал.
- Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила. - А теперь - рви остальные!
звездочку прицепила.
- А теперь - рви остальные!
В 2 часа ночи в ментовской - звонок. Человек интеpесyется:
В 2 часа ночи в ментовской
- Бyдьте добpы, скажите, когда винный магазин откpывается?
- В 7 yтpа, гpажданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
- Cкажите, а когда винный на yглy откpывается?
- В 7 часов yтpа!!
В 6 часy, вдpызг пьяный голос все того же мyжика:
- Cка-жи-те,когда винный...
- Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам что, невтеpпеж, да, поскоpее бы войти, да нажpаться, как свинья? - У-У-У, да мне выйти надо!
- У-У-У, да мне выйти надо!
Пьяный вваливается в фотоателье.
- Сн-н-нимите меня г-группой, - обращается он к фотографу.
- Пож-ж-жалуйста, - отвечает ему фотограф, - только станьте п-п-полукругом...
Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется.
Стоит в стельку пьяный
Подходит милиционер:
- Мог бы и за углом.
- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!
Для устранения дискриминации комиссия
Евросоюза постановила слово "пьяный" заменить на "человек нетрадиционного уровня трезвости".
На первом свидании парень, смущаясь сказал девушке:
- Я пристаю, когда пьяный …
Она молча достала из сумочки бутылку и стакан.
Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
Пьяный мужик поймал
- Ругайся матом!
- Не умею, - отвечает мальчик. - Ругайся как умеешь. - Пиписка. - Так мало? - Вагон пиписек.
- Ругайся как умеешь.
- Пиписка.
- Так мало?
- Вагон пиписек.
Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. - В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать? - Жена и тёща.
- В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?
- Жена и тёща.
Пьяный смотpит на вентилятоp и дyмает:
"Во, [м]ля, вpемя летит..."