Анекдоты про наркоманов и алкашей #пьяный

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается жена и кричит: Пять-семь секунд, с@ка, пока я утюг не нашла…

Мужик приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает:

- Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно!

- Все, я теперь полгода не буду пить – честное слово!

Жена весьма скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит:

- Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить.

Жена – вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена:

- Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить!

- Ну я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью.

Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:

- Куда идешь?

- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.

- В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?

- Жена и тёща.

К помощнику капитана подходит возмущенная пассажирка:

- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!

- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса вежливо постучится трезвый капитан?

Пьяный вваливается в фотоателье.

- Сн-н-нимите меня г-группой, - обращается он к фотографу.

- Пож-ж-жалуйста, - отвечает ему фото­граф, - только станьте п-п-полукругом...

Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на

лежащего и сочиняет:

"Лежит недвижимое тело

И некому его поднять..."

Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ:

"Тебе то б... какое дело?

Лежит не хрен поднимать..."

Пьяный с бутылкой заходит в трамвай.

Кондукторша: "А за проезд? "

Пьяный, перед тем, как глотнуть из бутылки:

"Ну за проезд! "

Один пьяный зашел в автобус и кое-как попытался стоять.

Однако это у него получалось не особенно хорошо,

поэтому он все время наваливался на свою соседку

- солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Той,

само собой, это не понравилось, и

она взялась делать замечания:

- Мужчина, Вы пьяны.

- Мужчина, Вы очень пьяны.

- Мужчина, Вы так пьяны, что рядом с Вами стоять

противно! Как Вам не стыдно.

К мужчине, наконец, что-то дошло, и он решил ответить:

- Женщина, у Вас кривые ноги.

- Женщина, у Вас очень кривые ноги.

- Женщина, у Вас ноги настолько кривы, что даже смотреть

противно! А завтра утром я буду трезв...

Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь:

- И что, мне теперь ноги раздвинуть!

- А что у нас вазы нет?

Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не

упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:

- Ты чего здесь делаешь?

- Трамвай жду.

- Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!

Пьяный мужик идёт ночью по улице. Его останавливает мент.

- Куда идёшь?

- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.

- В три часа ночи? Кто же тебе будет её читать?

- Моя жена и тёща!

Пьяный мужик (М) уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный

провод.

М: - Неее пооонняял...

хватает рукой провод, дергается от удара током

- Все. Понял. Понял.

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса, на бейджике которой былло написано "Жанна"...

- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!

- Вы что, пьяный?

- Ну, просто так совпало...

Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"?

Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.

Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.

Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.

Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.

На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.

Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей? ? "- спрашивает жена.

Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".