Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом.
Стоит пьяный
К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду. - Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?
Говорю сегодня мужу:
- Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем
А он мне:
- Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
Поздно ночью приходит домой пьяный, осторожно старается не шуметь. Но уронил табурет, что-то разбилось. На шум выбежали жена, дети. - "Ну что, без папки не спится, да?"
Поздно ночью приходит
- "Ну что, без папки не спится, да?"
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
Пьяный мужик пристал
- Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов?
- Так ты же и есть Кирьян.
- Я знаю, ты скажи, где он живет.
Пришел муж домой, в стельку пьяный, до кровати не дотянул... рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло... . . Ночью проснулась от грохота и матюков... Муж ползает на карачках по полу и орет: — Наташка, свет включи... . я с кровати слезть не могу? ?!
— Наташка, свет включи... . я с кровати слезть не могу? ?!
Шёл пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошёл, второй-мужик уже замёрз. Идёт по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
- Что, холодно?
Мужик говорит: - Ага! Сторож: - А нахрена разрылся?
- Ага!
Сторож:
- А нахрена разрылся?
Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице - одной ногой ступая на дорогу, другой - на тротуар.
Его останавливает полицейский:
- Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте.
- А вы абсолютно уверены, что я пьян?
- Так точно. - Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?
- Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?
Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед - три назад... . За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает: - Сынок! . . Иди задом - быстрее дойдешь! .
- Сынок! . . Иди задом - быстрее дойдешь! .
- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...
Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется.
Стоит в стельку пьяный
Подходит милиционер:
- Мог бы и за углом.
- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша
Едет мужик пьяный
говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь - таю.
Звонок в пейджинговую компанию. Мужик пьяный в дугаря-Милая, прими саабщщению. Васек, я ддома, приходи. Подписдим, иик...
Оператор- Вы знаете, мужчина, матерные слова мы не передаем. Мужик- Да нет, милая, ты не поняла- в конце сообщения- подпись Дима.
Мужик- Да нет, милая, ты не поняла- в конце сообщения- подпись Дима.
Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.
- А вы меня не порежете?
- Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.
Звонок на телефонную станцию. Пьяный голос:
-Алле, это коммутатор?
-Да.
- Соедините меня с женой.
-Какой номер?
-Я тебе что, султан, жен нумеровать?
Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как находит парадное, еще с большими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочную скважину, но не может открыть дверь. Тогда он звонит соседу. Тот открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый.
Мужик соседу:
- Слышь Леха, я чет в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой
балкон перелезу?
Леха:
- Ок. Перелазь.. Только осторожно!!!
Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона:
- Леха, прикинь.. Моя жена спит с каким-то хахалем.. Че делать??
- Сваливать нафиг!!!
Мужик:
- Почему? Леха: - Потому что балкон твой с другой стороны!!!
- Потому что балкон твой с другой стороны!!!