Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи? ! Кто же тебе будет её читать? - Кто, кто!!! Моя жена и тёща.
- Кто, кто!!! Моя жена и тёща.
Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент:
Пьяный мужик ходит
- Мужик, ты куда идешь?
- Да, вот забор кончится и мне направо.
Стоит пьяный мужик на остановке, смотрит на ждущих автобуса и начинает возмущаться:
- Эй, толпа! Чего вы тут? А имел я вас всех в задницу!
Выходит здоровенный мужик и грозно вопрошает: - Ты что, и меня имел? - Ну разве всех упомнишь...
- Ты что, и меня имел?
- Ну разве всех упомнишь...
Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
Пьяный муж заходит
- Тебе дать огурчика?
- Ой, не надо!
- А может, водочки?
- Отстань! - А может, тебя поцеловать? - Ну поцелуй... может, стошнит.
- А может, тебя поцеловать?
- Ну поцелуй... может, стошнит.
Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О, ..., еще один любитель выпить. - Обижаете, доктор. Профессионал!
- Обижаете, доктор. Профессионал!
Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
— Помочь?
— Угу. Дом подержи!
Есть два типа людей:
1) Дом — работа — дом.
2) Вечно молодой, вечно пьяный.
- Алло, полиция! Меня украли инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.
Муж приходит домой пьяный, раздевается, ложится в кровать рядом со своей женой и начинает считать ноги: - 1, 2, 3, 4, 5. Не понимая ничего вскакивает, поворачивается к кровати и начинает снова считать: - 1, 2, 3, 4. Ну вот теперь все нормально!
- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!
Приходит мужик домой в стельку пьяный, до кровати не дотягивает, падает на пол и засыпает. Жена бросает ему подушку и одеяло. Ночью женщина просыпается от грохота и мата. Муж ползает по полу и орёт: - Люська, зараза, включи свет, я с кровати слезть не могу!
- Люська, зараза, включи свет, я с кровати слезть не могу!
Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по еб@лу и пошел нах[рен], пьяный скот, я с тобой не разговариваю...
Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:
Муж пьяный приходит
- Ты хоть машину в гараж поставил?
- Ч-ч-частично.
Жена сказала, что у меня есть два состояния - я или пьяный или злой. Сначала я на неё обозлился, но потом выпил и всё стало норм.
Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"?
Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей? ? "- спрашивает жена. Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".
Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".