Бывает, что утром проснешься
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться,
Но к завтраку это проходит.
Бывает в жизни так тоскливо,
Что даже чай не лезет в глотку, А помогает только пиво, Которым запивают водку.
А помогает только пиво,
Которым запивают водку.
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас
- Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди: - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Если вам кажется, что все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво.
- Для пищеварения я пью пиво, для снижения давления - красное вино, для повышения давления я пью коньяк, а от простуды водку. - А что насчет воды, когда ее пьете? - Такой болезни у меня нет...
- А что насчет воды, когда ее пьете?
- Такой болезни у меня нет...
Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:
- Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...
- Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и интима?
- Точно, пиво забыл купить!
Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
- Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"! - Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...
- Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...
- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
- [м]ляяяяяяяяяя, бери водку!
А куда ты ходишь по вечерам?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Пьем пиво, болтаем...
- А поёте когда?
- Когда домой идём!
Баpмен говоpит знакомому:
- Какое гоpе! Вчеpа умеp один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал не меньше 30 (!)
кpужек пива и двух литpов водки. - И отчего умеp? - Понятия не имею.
- И отчего умеp?
- Понятия не имею.
Переходный возраст - это когда ты летом в жару не знаешь, чего хочешь больше: мороженого или пива...
Возвращаются два приятеля из бара, один другому жалуется:
- Эээх, сейчас жена будет ругаться, что я опять пил пиво.
- Моя тоже... Она где-то прочитала, что каждый бокал пива сокращает жизнь мужчины на 10 минут. - И что? - Ну я тут прикинул, что умер в 1522 году.
- И что?
- Ну я тут прикинул, что умер в 1522 году.
- Вам пиво? спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я за рулём. Принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит: - Вы можете спокойно пить пиво, вашу машину уже угнали.
- Вы можете спокойно пить пиво, вашу машину уже угнали.
- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!