Анекдоты про наркоманов и алкашей #пиво

Баpмен говоpит знакомому:

- Какое гоpе! Вчеpа умеp один из наших постоянных клиентов.

Замечательный человек. Каждый день выпивал не меньше 30 (!)

кpужек пива и двух литpов водки.

- И отчего умеp?

- Понятия не имею.

Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка".

Утренний звонок:

- Серeга, мы вчера пиво пили?

- Пили...

- А водку?

- Пили...

- А когда водка закончилась пили авиационное топливо?

- Пили...

- Не ходи в туалет, я тебе из Токио звоню! . .

У боснийца родились два сына-близнеца. Он одного назвал Хусо. И другого назвал Хусо. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена.

- А вот зачем: приду домой и крикну: «Хусо, принеси папе пива!» Опа, а у меня сразу - два пива!

- Почему вы ходите в паб?

- Да там, знаете ли, обстановка такая, опять же музыка...

- Тогда почему вы не ходите в филармонию?

- Так там же пива нет!

У пивной бочки расположилась толпа бородатых, волосатых, в наколках байкеров... Пьют пиво. Мимо проносятся мотоциклисты на спортивных байках с огромной скоростью... В одну сторону, потом обратно, опять и опять...

Через некоторое время останавливается один из них и обращается к продолжающим пить пиво байкерам:

- Слышь, братва, давай хоть познакомимся - вы байкеры, мы байкеры, а не общаемся. ..

- А что с вами знакомиться - вы ж каждый год НОВЫЕ!!! !

В портовый паб заваливает после долгого плавания моряк. Прямо с корабля, подходит к бармену и заказывает два двойных виски и два пива. Бармен молча наливает и продолжает протирать стойку. Быстро управившись, моряк повторяет заказ. Проходит часов 5, моряком в полном молчании выпито уже много литров виски с пивом. Забирая очередную порцию выпивки, он спрашивает бармена:

-Не правда ли, сегодня неплохой день?

Бармен хмуро:

-Ты пришел пить или трепать языком?

[email protected]

- Вася, никакого пива!

- Маша, ну должно же быть в моей жизни хоть что-то, делающее меня счастливым!

- Я тебя делаю счастливым, все остальное не принесет тебе счастья. Просто поверь мне. По-хорошему.

- А мне мама мед купила! Обожаю мед!

- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

- Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?

- Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.

Мужику звонят из милиции и говорят:

- У нас для вас три новости плохая, хорошая и ох[рен]енная.

- Гм, ну давайте с плохой.

- Ваша жена погибла утонула в реке.

- А хорошая?

- Когда мы ее достали ее тело было облеплено раками и мы нормально-так попили пиво всем отделом.

- Гм, а ох[рен]енная тогда какая?

- Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!

- Твой муж чем занимается?

- Пивом.

- Производит или поставляет?

- Покупает и пьет.

Алкаш поймал золотую рыбку и только хотел её съесть,а она ему говорит:

-"Не ешь меня,я тебе три желания исполню!"

-"Давай!Мне бочку пива,собаке кость,а теперь засохни!"

— Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.

— Ага. "Темное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".

- Папа, а на каких растениях пиво растет?

- Пиво не растет, сынок, его добывают.