Анекдоты про наркоманов и алкашей #пиво

— Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?

— Потому что она легкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!

Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять

ничего. Денег почти нет. Один говорит - давай пива купим и в бане

выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит - у меня есть

приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции.

Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни

в одном глазу.

- А вы что - из бани, что ли?

- А как ты догадался?

- Ну.. голые и с вениками..

Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

- Я Рома, есть с собой бутылка рома!

- Я Сашка, в сумке пива полторашка.

- Я Вовка, у меня готова водка!

- А я Антон, всем сготовил самогон!

Она безмолвна, холодна,

Любовью рук окружена.

Ее изящный силуэт

Влечет при встречах тет-а-тет

Порой дрожащею рукой

Мужик берет ее домой.

Целует нежно и ласкает,

"Слезу" рукой ей утирает. . .

И в предвкушении экстаза:

"Хочу тебя, моя "зараза"! "

Она желаньям потакает,

Кому-то тело исцеляет

Готова всем всегда отдаться,

Позволить вдоволь наслаждаться. . .

***

В мужских желаньях лишь она,

Бутылка пива с бодуна!

Пол шестого... Утро... Сплю...

Двери... Грохот... Муж... В соплю...

Рожа сальная в помаде...

Весь в сердечках... Галстук - сзади...

Без шнурков... В одном носке...

Шарик лопнувший в руке...

Шоколадка... Банка пива...

И - до ужаса счастливый!

Распевает: "Ла-ла-ла"

Знать, весёлые дела!

"Что ты праздновал, скотина??? " -

"День Святого Валентина! "

Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду, если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Дайте человеку рыбу и он побежит за пивом,

Дайте человеку удочку и он ее потеряет.

Сегодня утром, слесарю Потапову, в кафе «Дельфин», дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.

- Приготовьте своего мужа к наихудшему.

- Доктор, он умрет?

- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:

- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?

- Да, конечно.

- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...

- Да, конечно.

После нескольких бокалов:

- А не подскажете, где тут туалет?

- Через пару кварталов отсюда, на заправке...

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:

- Папа, тебе сколько пива брать?

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды, а после 12 вынуждены писать сидя.

Муж жене:

- Ну наконец-то я получил зарплату.

- Ну и где же она?

- Да вот по пути домой выпил кружку пива.