Анекдоты про наркоманов и алкашей #пиво

Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?

Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100

И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал

УТРО! 8 утра, а тут на тебе - « трубы горят»,

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?

- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

- Вася, никакого пива!

- Маша, ну должно же быть в моей жизни хоть что-то, делающее меня счастливым!

- Я тебя делаю счастливым, все остальное не принесет тебе счастья. Просто поверь мне. По-хорошему.

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?

- Пиво в холодильнике!

Бывает, что утром проснешься

Крылатой пружиной на взводе

И хочется жить и трудиться,

Но к завтраку это проходит.

Бывает в жизни так тоскливо,

Что даже чай не лезет в глотку,

А помогает только пиво,

Которым запивают водку.

- Ты пиво пьешь?

- Нет!

- А что ты с ним делаешь?

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:

- Два "Козла"!

Продавщица:

- Я вижу! Что брать будете?

В пятницу вечером слесарь Бухарин боролся с пьянством: он успешно одолел бутылку водки.

В субботу утром борьба продолжилась - водка взяла на подмогу три литра пива…

И молвило человечьим, ну очень человечьим голосом Пиво Пенное:

- Не пей меня, добрый молодец, я еще тебе утром пригожусь!

- А по вечерам я хожу на репетицию хора.

- Что вы там делаете?

- Пиво пьём, болтаем.

- А поёте-то когда?

- Когда домой идём.

Мужик с жуткого бодуна бредет за пивом. Подходит к ларьку и

видит большую табличку: "Пива нет".

Мужик - в истерике:

- Суки! Подонки! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! Не могут спокойно написать: "пива нет"...

Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе...

Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу.

Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами. ..

Наконец-то!!! Как все-таки здорово - пиво с бодуна!

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.

- Лопух, это рафинад!

— Я - за здоровый образ жизни!

— Но у тебя пиво в кружке.

— А разве это не здорово?