Привезла из магазина 6л. пива, 3л. вина,
1л. водки и 2 хлебных батона.
Муж: — К нам что, гости приходят?
— Нет!
— Так на хрена нам два батона?
- Что такое пьянка по-русски?
- Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
- А собака зачем?
- Должен же кто-то колбасу кушать...
Разговор приятелей:
- Мечтаю о светлом будущем!
- И что же в нём будет светлое?
- Пиво!
-Мужик, зачем тебе такая длинная удочка?
Что, дальше рыба крупнее?
-Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.
Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!
- Твой муж чем занимается?
- Пивом.
- Производит или поставляет?
- Покупает и пьет.
Если вам кажется, что все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво.
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
1 километр за хлебом — далеко.
2 километра за пивом — рукой подать
Мужик выпил бутылку водки, просыпается утром в вытрезвителе. Решил больше так не пить. Опохмелился бокалом пива — утром просыпается в вытрезвителе. Тогда принимает радикальное решение пить только дома, в постели под одеялом. Взял бутылку, залез под одеяло и выпил. Утром просыпается в вытрезвителе и удивленно спрашивает у врача, как он сюда попал, ведь пил дома, под одеялом.
— Вот-вот! Когда ты за второй бутылкой пошёл под одеялом, тебя и взяли!
- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Да?! А вы бабу мою видели? Вон она.
Светка, повернись!
- Парень, бери водку!
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына...
- Дорогой ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом несет?
- Так этим и держал.
Немец: "Я каждый вечер выпиваю три банки пива".
Русский: "О-па, это же целых девять литров! "
Если вечером пил коньяк, а утром себя чувствуешь отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел...
