Анекдоты про наркоманов и алкашей #пиво

-Мужик, зачем тебе такая длинная удочка?

Что, дальше рыба крупнее?

-Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.

— Или полдня.

— Или полдня.

- Что такое пьянка по-русски?

- Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.

- А собака зачем?

- Должен же кто-то колбасу кушать...

Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;

Мартини: Заказал - Выпила - Дала;

Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл -

Выбросил;

Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;

Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)))))

- Почему вы ходите в паб?

- Да там, знаете ли, обстановка такая, опять же музыка...

- Тогда почему вы не ходите в филармонию?

- Так там же пива нет!

Зайку бросила хозяйка. .

холостым стал снова зайка...

баб приводит... пиво пьет... .

замечательно живет!

Мужик выпил бутылку водки, просыпается утром в вытрезвителе. Решил больше так не пить. Опохмелился бокалом пива — утром просыпается в вытрезвителе. Тогда принимает радикальное решение пить только дома, в постели под одеялом. Взял бутылку, залез под одеяло и выпил. Утром просыпается в вытрезвителе и удивленно спрашивает у врача, как он сюда попал, ведь пил дома, под одеялом.

— Вот-вот! Когда ты за второй бутылкой пошёл под одеялом, тебя и взяли!

Если вам кажется, что все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво.

Пол шестого... Утро... Сплю...

Двери... Грохот... Муж... В соплю...

Рожа сальная в помаде...

Весь в сердечках... Галстук - сзади...

Без шнурков... В одном носке...

Шарик лопнувший в руке...

Шоколадка... Банка пива...

И - до ужаса счастливый!

Распевает: "Ла-ла-ла"

Знать, весёлые дела!

"Что ты праздновал, скотина??? " -

"День Святого Валентина! "

Бывает, что утром проснешься

Крылатой пружиной на взводе

И хочется жить и трудиться,

Но к завтраку это проходит.

Бывает в жизни так тоскливо,

Что даже чай не лезет в глотку,

А помогает только пиво,

Которым запивают водку.

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

- Девушка, что Вы будете пить - шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?

- Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.

Учитесь говорить "нет". Например:

- Хотите баночку пива?

- Нет! Мне надо две.

Приходит парень в бар, заказывает 3 пива. Он пьёт один бокал за другим, делает это в течение нескольких месяцев. Бармен уже не может сдерживаться:

— Почему вы заказываете 3 пива?

— Мы с друзьями больше не можем пить вместе, так как живем на разных континентах. Мы заказываем по 3 пива, как будто пьём вместе.

Бармен улыбнулся и наливает. Спустя ещё несколько месяцев тот приходит и заказывает только 2 пива:

— Ваш друг умер, да? Сочувствую.

— Что? Я просто пить бросил.

Муж приходит домой на бровях.

Жена закипает:

-Опять напился!

-Да что ты! Только две кружки пива. Hе веришь?

Вот у Жучки спроси.

Жена обращается к собаке:

-Жучка, сколько хозяин пива выпил?

-Гав! Гав!

-А водки?

-У-у-у!