Анекдоты про наркоманов и алкашей #стакан

Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.

Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.

Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни.

Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан.

Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.

Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.

Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить.

Просыпается мужик дома, после страшного запоя. В квартире ничего нет - всё пропил.

Вдруг звонок. Открывает - на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его выпивает...

И так нежно смотря на зайчика, говорит:

- Спасибо тебе, зайчик!

- Я не зайчик - я белочка…

Приятель рассказал. Когда его друг был ещё маленьким, подсел на сериалы. Сперва на "Фонари", а потом на "Убойную силу". А там в титрах есть такой эпизод. Все выезжают на задание, кто-то выдвигает ящик стола, а там пистолет и по ящику катится пустой граненый стакан. Его так это впечатлило, что он сразу решил кем хочет стать.

- И как?

- Нормально. Вырос, и стал алкоголиком.

Заходит русский во французский ресторан. Видит - француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил - закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце - посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил - закусил - посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел - и собрался уходить. Русский подходит и спрашивает: "А что ты это все зеркальцем смотришь?". Француз: "Пока горлышко не покраснеет - можно пить". Русский удивленно: "А я думал, пока огурцы не всплывут!".

Он выпил стакан чачи и настроился на шесть часов ceкса. Но потом допил бутылку, и настройки слетели к заводским...

Мужчины после охоты обмывают дабычу. Водки как всегда мало ,и они устраивают конкурс.Надо с закрытыми глазами, на ощупь отгадать какой зверь и чем убит.

1)Кабан.Убит выстрелом в сердце.(Угадал,выпивает стакан водки)

2)Заяц русак.Убит выстрелом в голову.(Угадал.выпивает стакан водки)

И т.д. и т.п.

Наутро жена будит мужа и говорит:

Ты что на охоте снова пил?

Нет.Счего ты это взяла?

Ты всю ночь гладил меня по лобку и говорил: "Мышь полевая.Убита топором в спину"

Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили

поехать в Россию.

Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик

хочеш бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор

и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается

из трактора и по земле качается.

Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"?

Мужик говорит - "не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так

фуфайка загорается"

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:

- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает

Он:

- Да нет, я не пью , я нюхаю.

- Не может этого быть!

- Да серьёзно я не вру.

- Хорошо, сейчас проверим.

Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:

- Вино Бастардо 1946 года выпуска, градусов 25

Дали другое вино:

- А это - Клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли, несет мышами.

Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши, он важно понюхал и сказал:

- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности, сказать , от кого?

Директор кричит:

- Не надо, берём!!!

Если выпить стопку - будет аппетит.

Если выпить стакан - будет настроение.

Если выпить бутылку - будет праздник души…

Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого… не вспомнишь ! !

А я вам так скажу. Всё гениальное просто. Наполовину пустой или наполовину полный стакан - это всего лишь полстакана водки.

Пришел муж пьяный, говорит жене :

– дай попить!

Она наливает ему стакан сока.

он: – мне нужен свежевыжатый!

Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...

–на, пей с@ка, не обляпайся...

Стакан полностью пуст.

Пессимист: все выпили, гады.

Оптимист: еще не наливали!

Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха

подводит визитера к токарю Иванову.

- Вот наш передовик.

- Очень хорошо, - обрадовался гость. - А скажите, если бы выпили

стакан вина, вы бы смогли так же ударно работать?

- Не знаю, пожал плечами токарь.

- А два стакана?

- Не уверен. ..

- А целую бутылку 0,75?

- Так ведь работаю, как видите...

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!

Стакан коньяка — и фиг с ними, пусть не спят!

Клиент заказывает у бармена сначала четыре стакана водки, потом три стакана, потом два, наконец только один. Он выпивает последний и обращается к бармену:

- Никак не могу понять, как это возможно? Чем меньше я пью, тем больше я пьянею...