Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

- Деньги есть? Купи закусь к водке.

- 10 рублей только.

- Ну возьми чёрной икры.

- А что, её поштучно продают?

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко... . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:

- Оооо-го! ! Вот это улов!

Мужик, расстроено:

- Кум, падла, водку дома забыл…

С чашечкой Nеsсаfе ваши тайные мысли превращаются в желания! ... А

с бутылкой водки — в действия!

- Доктор, а водку мне пить можно?

- Можно.

- Что, все так хорошо?

- Нет, все так плохо.

- Ты что будешь? Мартини, шампанское...

- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

Звонок в дверь, открываю, стоит приятель с бутылкой водки:

- С женой поругались, она меня нах[рен] послала.

- И что, ты решил, что нах[рен] это здесь?!

Два алкаша хотят выпить:

- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря

водки.

Вася после возвращения:

- Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с

каким-то мужиком там спит!

- Тсссс! Это водка того мужика!

Отпуску посвящается:

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:

- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...

- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?

- В аэропорту!

- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?

- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!

- Та ты шо... Ну, и как там?

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...

В гастрономе:

- Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти! !

- Чего-чего?

- Что чего? Водку давай! ...

В магазин заходит мужик и говорит:

- Дайте мне бутылку водки.

Продавщица:

- С собой?

- Нет, без вас.

Бывает, что утром проснешься

Крылатой пружиной на взводе

И хочется жить и трудиться,

Но к завтраку это проходит.

Бывает в жизни так тоскливо,

Что даже чай не лезет в глотку,

А помогает только пиво,

Которым запивают водку.

Два друга разговаривают по телефону:

- Петрович, ну, что, на рыбалку идёшь?

- Сейчас, погоди, у жены спрошу. ..

- Ну, как, пойдёшь?

- Нет. Жена разрешила дома водку пить.

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:

- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!

Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.

- Так ведь я же не достану!

- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!

Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!

- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!

- А ты сильнее тужься!

Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:

- Вась, проснись, ты обосрался!

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:

- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...

- Ну и как?

- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!