Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

- По какому поводу пьете?

- Покупку обмываем.

- А что купили?

- Бутылку водки.

Нарколог:

- Вот смотрите, вы просыпаетесь ночью, жуткое похмелье, на табуретке стоит стакан с водкой, вы пытаетесь его взять, но он приклеен! Так пошутили друзья.

Мужик:

- Ваши?

Нарколог:

- Нет, ваши!

Мужик:

- Мои не могут. Мои знают, что такое похмелье.

Приближается Новый год. Каждая женщина старается удивить мужчину изысканными рецептами собственного приготовления. Добрый совет молодой хозяйке: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

- А почему вы водку пьете?

- Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.

- Водку пить будешь?

- Есть повод?

- Есть деньги!

По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.

- Налейте мне, пожалуйста, водки.

- Вы с ума сошли, у нас тут больница!

- Ну, тогда спирту.

- Я водка - со мной на праздник чётко!

- Я салат - вашим лицам рад!

- Я самогон - иду на обгон!

- Я горилка - мозгов дурилка!

- А я гашиш... я слова забыл...

- Люблю, когда пиво правильное. Вот водка - правильное пиво!

Просыпается мужик дома, после страшного запоя. В квартире ничего нет - всё пропил.

Вдруг звонок. Открывает - на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его выпивает...

И так нежно смотря на зайчика, говорит:

- Спасибо тебе, зайчик!

- Я не зайчик - я белочка…

Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!

Муж: "А водку-то зачем??? "

Жена: "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам! !

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

31 декабря.Предновогодняя суета.Последнии тосты и пожелания друг другу.Мужик в средней степени опьянения засунув в задний корман бутылку водки направляется домой.Дорога скользкая,подскальзнулся,упал.Во время падения разбил бутылку.Придя домой,проклиная всё и всех на свете стал раздеваться и обнаружил,что вся его задница разрезана.Подойдя к зеркалу и наклонившись буквой "Г" стал заклеивать пластырем свой изрезанный зад.Ну сколько может простоять в таком положении полупьяный человек.Так он и рухнул возле зеркала.Через некоторое время возвращается жена и видит страшную картину.Вещи разбросаны,кругом кровь,а возле зеркала муж лежит со спущенными до колен трусами.Она растолкала его и спрашивает в чем дело, он расказавает,что шел домой,купил булку водки,положил в задний корман,по дороге подскользнулся и разбил бутылку из-за чего порезался.

Жена:- Ну это-то понятно,а зачем ты на зеркало пластыря налепил?

Настоящая водка никогда не обзывается словом "саке". Сама по себе мысль греть водку приводит в эпическую ярость.

А вот с вином не всё так однозначно, впрочем, большинство современных вин у нас действительно одно саке.

ИСПОВЕДЬ АЛКАША.

Зашибал я страшно. Пропивал всё. Жена недовольна была, ругалась. Кто-то посоветовал ей настоять водку на поганках...

Прихожу домой - глазам не верю: жена бутылку ставит...

Пока не передумала, я раз-стакан, два-стакан...

В общем, в реанимации меня откачали, капельница, электрошок...

... И с тех пор Я НЕНЕВИЖУ ГРИБЫ!