Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

- Водку будешь?

- Нее-не-не-не... не откажусь!

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Жена:

- Ну, посмотрим! Читай!

- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.

- Да хоть доллар и марка.

- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.

- Да я тебе сразу десять назову.

- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?

Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!

- Один?!

- Нет! С пельменями.

Приходит значит мужик домой и говорит теще:

- Теща, сгоняй за пивом...

- Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...

- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!

Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:

- Теща, сгоняй за водкой...

- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...

Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!

Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила...

Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:

- Давай я тебе тапочком полбу тресну!

- Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи...

Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...

Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:

- Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:

- Да вот, отдаю потихоньку. .

Рецепт праздничного коктейля "Кто кого? ":

500 г водки, 50 г виагры...

- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?

- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!

В детстве я никак не мог понять, как вэрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть

такой обалденно вкусный лимонад; на все мои вопросы родители отвечали: дескать

вырастешь, поймешь. Ну что ж, вырос. Понял. Теперь не понимаю, как можно пить просто

так этот приторный лимонад.

Те, кто придумал бутылку водки 0. 45, могут объяснять это тем, что так легче делить на троих. Однако, на самом деле таким людям надо выдавать обуви на два размера меньше их родного и говорить, что маленькая ступня это признак аристократизма.

Два алкаша хвалятся между собой.

- Я вот могу больше двух литров водки выпить!

- Ха! А ты попробуй меньше ста грамм!

Бармен говорит знакомому:

- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.

Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2-х литров водки.

- И от чего он умер?

- Понятия не имею.

- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки,

палка колбасы и собака...

- А собака зачем?

- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Тундра... Северный полюс... . Несутся по снегу сани на полной скорости. На санях сидят собаки... . Бухают, гавкают, стреляют с ружья, короче гужбанят!

А в упряжке два полярника бегут взмыленные! ! Один другому:

- Это твоя идея была собакам водки дать, что бы не замёрзли! !

Говорят, что друзей за деньги не купишь. Нууу, не знаю ... вот думаю, что если на деньги накупить водки - отбоя не будет.

Скажи "НЕТ" наркотикам!!! У нас еще водка не кончилась!

Приходит мужик в магазин.

- У вас водка свежая?

- А что?

- Вот купил вчера две бутылки, выпил, че-то так нехорошо стало...