Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Должны повыситься цены на сахар - все побежали покупать сахар. Должны повыситься цены на водку - все опять побежали покупать сахар.
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
Двое мужиков после работы спорят - сколько водки брать.
- Давай 0,5!
- Мало, давай уж 0,7!
- Не много? Давай 0,5. - Мало. Лучше 0,7. - Решено, берем 0,5. Две штуки.
- Мало. Лучше 0,7.
- Решено, берем 0,5. Две штуки.
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела.
Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите, блин, какой ранимый!
Исследовательское судно уже долгое время находиться в плавании... Всем все надоело - уже месяц пьют водку... Как-то капитан пришел в себя, увидел что твориться на судне и решительно заявил:
- Так. Хватит бухать... Быстро собрать всю водку и вылить!
Из толпы:
- Да, за борт её, за борт!!! Капитан: - А вы, водолазы, вообще молчите! :-)
Капитан:
- А вы, водолазы, вообще молчите!
:-)
С корпоратива ему удалось утащить домой 2 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста экономического отдела Вероники.
Служитель зоопарка звонит ветеринару:
- Кашляет слон. Что делать?
- Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.
На следующий день служитель сообщает ветеринару: - Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.
- Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет? - Да. - В таком случае лучше возьмите водки.
- В таком случае лучше возьмите водки.
Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку:
- 200 грамм водки!!!
Бармен:
- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.
Через минуту заходит снова.
- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой? Пьяный: - Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь????
Пьяный:
- Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь????
- Устроил проводы зимы, как положено: выпил водки, закусил блинами, достал фото бывшей, и спалил это чучело...
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся, испугавшийся, но счастливый Петров.
- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в салон:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят в ответ пассажиры.
- Водитель, раздражённо: - Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике водки на заднем сиденье все бутылки целы?
