- Я водка - со мной на праздник чётко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка! - А я гашиш... я слова забыл...
- А я гашиш... я слова забыл...
Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит всё время:
- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо! . .
Папа останавливается и говорит: - Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!
- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздух?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый.
Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски.
Говорят: - Открывай, наливай.
Он: - Не могу - разолью.
- Тогда колбаски порежь.
- Не могу - пальцы порежу. - А что ж ты вообще можешь? - Посолить.
- А что ж ты вообще можешь?
- Посолить.
Почему лучше пить пиво, чем водку?
Потому что печень одна, а почек две.
— Молодой человек... Молодой человек! . . Будьте любезны, ещё графинчик водочки.
— Не многовато? . . Второй допиваете.
— Неправильная какая-то водка сегодня у вас.
— В каком смысле? — Водка уже заканчивается, а ни одна женщина так и не понравилась.
— Водка уже заканчивается, а ни одна женщина так и не понравилась.
Почему, когда говорят "сыграть" думается в
"ящик". А когда говорят "ящик" думается
"водки"?
Дочка отцу:
- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
- А пост что такое?
- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
- Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
Два соседа пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у меня небольшой станочек.
Напечатал. Купили водки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в соответсвующие органы.
- Что вы это печатаете?
- Да я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые. - Зачем это вам? - Чтобы знать с кем можно пить и дружить.
- Зачем это вам?
- Чтобы знать с кем можно пить и дружить.
Водка: Мужик, ты отлично танцуешь!
Коньяк: Иди и втащи вон тому идиоту!
Безалкогольное пиво: Сейчас чувак с коньяком тебя ударит. И правильно сделает.
- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка! . .
- Да? . . Вот дерьмо!
Себе не особо доверяю. Однажды вечером недопитую бутылку водки оставил в укромном месте, проснулся, а водки больше нет.
Мужик выпил бутылку водки, просыпается утром в вытрезвителе. Решил больше так не пить. Опохмелился бокалом пива — утром просыпается в вытрезвителе. Тогда принимает радикальное решение пить только дома, в постели под одеялом. Взял бутылку, залез под одеяло и выпил. Утром просыпается в вытрезвителе и удивленно спрашивает у врача, как он сюда попал, ведь пил дома, под одеялом.
— Вот-вот! Когда ты за второй бутылкой пошёл под одеялом, тебя и взяли!
