- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...
- Принеси мне кусок торта!
- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки...
Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай» - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.
Плохая реакция на алкоголь - это когда человек пьёт водку, но не пьянеет.
Остальные реакции считаются приемлемыми.
-Ты водку пьешь?
-Нет.
-А что же ты тогда с ней делаешь?!
- Почему вы пьёте водку?!!
- Потому, что она жидкая. Если бы она была твёрдая, я бы её грыз.
Купил часы-шагомер. За год прошёл 3286 км. За это время выпил где-то 128 л водки. Так вот мой расход - 3.9 л на 100 км.
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, множество разных графинов и рюмок.
Что-то здесь не так...
Приближается Новый год. Каждая женщина старается удивить мужчину изысканными рецептами собственного приготовления. Добрый совет молодой хозяйке: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
- Люблю, когда пиво правильное. Вот водка - правильное пиво!
— Молодой человек... Молодой человек! . . Будьте любезны, ещё графинчик водочки.
— Не многовато? . . Второй допиваете.
— Неправильная какая-то водка сегодня у вас.
— В каком смысле? — Водка уже заканчивается, а ни одна женщина так и не понравилась.
— Водка уже заканчивается, а ни одна женщина так и не понравилась.
- Как-то раз берёзу скрестили с коноплёй.
Получилось, братцы, просто ой-ёй-ёй,
Выросла берёза, белая душа,
На берёзьих ветках вьётся анаша.
Подойдет к берёзе Ваня- мужичок,
Из берёзьих листьев скрутит косячок.
Помутнеет Ванин разум небольшой,
Но не водкой пахнет, пахнет анашой …
Синие коровы во поле стоят…
На зеленом солнце 10 негретят…
А река шальная станет водопад…
И смеётся Ваня, Ванечка так рад!..
…Был и я когда-то у берёзы той,
С той поры, ребята, потерял покой,
Как назвать берёзу, думаю я, [м]ля… То ли Коноплёза, то ли Березля!!!
То ли Коноплёза, то ли Березля!!!
- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!
С корпоратива ему удалось утащить домой 2 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста экономического отдела Вероники.
- Бармен, а водка есть?
- Есть.
- Какая?
- «Жанна д"Арк».
- Что, паленая?
Клиент заказывает у бармена сначала четыре стакана водки, потом три стакана, потом два, наконец только один. Он выпивает последний и обращается к бармену:
- Никак не могу понять, как это возможно? Чем меньше я пью, тем больше я пьянею...
