Новые анекдоты от читателей

Советскик времена. На заводе перевыполнили месячный план. Сидит комиссия, вызывает по одному работников и спрашивают, чтобы они хотели получить за отличную работу.

Первым заходит токарь Сидоров.

- Ну, Иван Петрович, что бы вы хотели получить? Грамоту или премию?

- А сколько премия?

- 10 рублей.

- Нафига

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это должен был быть снегопад,

Но кто-то скрутил термостат. .

-2 -1 0 +1 +2

Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а то, что ты ей сказал: "не шути на примере Рождества - Бог накажет! " - нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кое-что поменяло пол?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и бесконечные попытки придумать третью вещь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Анекдот 2009 года.

- Вовочка, были ли у тебя неприятности после родительского собрания?

- Были. Мать сказала: ещё повторится - я тебя отправлю к твоему биологическому папаше.

- И всего-то?

- У меня папа был солдатом, погиб в Южной

Осетии в прошлом году.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Настя бурно кончила мне в попу, Даша бурно кончила мне в рот, Юля бурно кончила мне в ухо, Лиза бурно кончила мне в нос, Таня бурно кончила мне в глаз, Полина бурно кончила мне в прямую кишку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк, у него из глаз сыплются стразы.

-2 -1 0 +1 +2

Мир построен на лжи - в глазированном сырке нет ни глаз, ни сыра!

================ Поддерживаю.

Морская свинка - и не свинка, и не морская.

Женщина-программистка... , ну вы понимаете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Цыганская зубная фея прилетает только за золотыми зубами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Берегите себя, даже если внутри всё сломано...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пациент говорит психотератевту:

— Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.

Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите.

— Вижу троих пи[тух]ов.

— Почему?

— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не пидрилы.

Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей.

Спрашивает, что он видит на этой картинке.

— Вижу косяк летящих пи[тух]ов.

— Почему?

— Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.

Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете?

— Вы тоже, по-моему, пе[тух].

— Почему?

— Так мы вчера [дол]бались

— Дим Юрич?

— Клим Саныч, добрый день!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Соседи завели щенка йоркширского терьера, вчера кастрировали.

- Бедный Йорик!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...

— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...

— Да, Джон, смогу... смотри. Подходит к человеку:

— Я вижу, вы англичанин...

— Да...

— У меня для вас плохая новость: на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.

— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.

— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть ещё одного.

Тот подошел ещё к одному:

— Я вижу, вы француз? . .

— Да...

— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!

Француз со словами "Мне не на что жить! " прыгает с моста. Джон:

— Билл, если ты заставишь спрыгнуть еще кого-нибудь, я точно поверю.

Билл подошел к парню с ирокезом.

— Я вижу, вы панк?

— Да.

— [м]лять, Горшок умер

Парень издаёт дикий крик и камнем бросается вниз, но со словами: "[м]лять, там же вода" возвращается обратно. У Билла отвалилась жопа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В конце декабря у многих граждан начнётся синяя полоса жизни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024