Новые анекдоты без модерации

— Водка есть?
— Есть, но только сорокоградусная.
— А я такую и люблю, наливай... Тьфу, что она у тебя теплая? Пить невозможно!
— Я же сказал — сорокоградусная.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Вчера шефа Пид@ром обозвал прямо в лицо, не побоялся.
— Молодец, Петя, уважуха, ты смелый мужик, я так не могу. А за что ты его так?
— Всем дал отсосать, а мне падла не дал. Ну не Пид@р он?
-2 -1 0 +1 +2
— Маша, шеф все мозги мне вы&бал.
— Нотации читал?
— Нет, раком поставил.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Сигизмунд, люди говорят что ви таки атеист?
— И таки да!
— А шо вас к этому сподвигло?
— Смотрите сюда. Один еврей сделал из воды вино и рОздал всем желающим БЕСПЛАТНО. Ви таки можете в это поверить?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей и говорю:
"Ты куда, блин, пошла, мы в экономе летим! "...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Если сверху слышен гон, значит ссыт нам в мозг крутой гандон.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Известно, что характерной "фишкой" разговора аргентинцев является междометие "че" (отсюда — ЧЕ Гевара, который вообще-то был Эрнесто). Это я на всякий случай, а теперь сам анекдот.
Пожилая аргентинская пара совершает путешествие по странам Америки. На несколько дней остановились в Лиме, столице
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Видел новый фильм, где два мужика в ковбойских шляпах лазят по горам и жить друг без друга не могут?
— Ты про русскую версию "Горбатой горы"? Слабая актёрская игра, никакой интриги, предсказуемый конец.
-2 -1 0 +1 +2
— Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына? — Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались! — И что он тебя не послушал?
— Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Гадаю дистанционно 30 лет. Оставьте ТОЛЬКО ! сообщение в Вотцап на телефон +1 (248) 730-4177. Я С Вами свяжусь сама. На неизвестные звонки не отвечаю
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Госпожа Голикова, у меня вопрос: что делать мне, ПРИВИТОМУ ОТ КОРОНЫ, если у меня НЕТ смартфона, снабжённого приложением для скачивания куар-кода или МФУ, для его распечатки, чтобы демонстрировать его всем проверяющим?
— Если денег на смартфон или МФУ у вас нет, тогда молча сидите дома и не п@здите здесь...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Утром после бурной ночи девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
— А ты, б... дь, кто?
— Это я б... дь?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Если подросток снял наушники, значит ему от вас что-нибудь нужно.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Оплачивать проезд в метро при помощи FaceApp — это очень круто. Уже жду, когда робот отсканирует моё лицо и скажет "У вас закончились средства. Пополните [лицо]".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В Кабо-Верде замироточили статуэтки африканских божков.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100