Очень трудно найти иголку в стоге сена. Но что невозможно увидеть глазами, можно почувствовать жопой...
Прирожденные шаурмье обладают сверхспособностью угадывать породы собак по шаурме.
Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и бесконечные попытки придумать третью вещь.
– Правда ли, что Рабинович с голодухи собаку съел?
– Правда, только не Рабинович, а Стас Барецкий, и не с голодухи, а с лестницы, и не съел, а упал
Про Штирлица. Штирлиц спал глубоко и спокойно. Он проснётся ровно через двадцать минут. Потому что ровно через двадцать минут маршрутка доедет до конечной, и водитель грубо вытолкнет его из машины.
– Вы – любитель голых вечеринок?
– Я сейчас в таком возрасте, когда раздеваются только для того, чтобы лечь на операцию.
Идут три ведьмы по улице – совсем юная, средних лет и старая. Идут, болтают о своём бабско-ведьминском, мороженое едят. И тут молодая говорит.
- А хотите, я вам сейчас покажу, чему я научилась?
- Ну давай, покажи.
- Вон, видите, на стоянке мужик в Ладу Гранту садится? Так вот, не уедет он.
И точно – тот ключ повернул, а машина вообще никак не отреагировала.
- И почему так? – спрашивают молодую.
- Ну-у-у-у… Короче, смотрите. Аккумулятор у него сдох. Да! И не просто сдох, а капитально. Там мало того, что всего 4 вольта осталось, так ещё и воды чрезмерно испарилось. Так что, если будет он её заряжать – особого толка не добьётся.
Ведьма среднего возраста говорит:
- Ну, понятно. Неплохо ты его для первого раза. А хотите, я тоже подобное устрою? Вон, видите, мужик к мерседесу подходит? Тоже не уедет.
И точно – сел мужик, заводит, машина чихает, но не заводится.
- И что с машиной? – спрашивают ведьмы.
- Свечи накрылись, - кратко сказала средняя.
- Я тоже так умею, - сказала старая. – Видите, мужик садится в Лэнд Ровер? Не уедет.
И точно – как водитель не бьётся, тачка не заводится.
- И что с ней случилось? – спросили старую. - Да хер её знает. Сломалось там что-то.
- Да хер её знает. Сломалось там что-то.
От коллектива единомышленников, отличных товарищей, творческих и инициативных людей до кучки тупого сброда, не способного пошевелить ленивым задом, всего один шаг. Это шаг в кресло начальника отдела.
Это шаг в кресло начальника отдела.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.
#Автор: bаklаn.
#.
В магагине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120. .
#=================================.
Гвозди без СИНЕЙ ИЗОЛЕНТЫ? ! Это не магазин автозапчастей, а черт-знает-что!
Это не магазин автозапчастей, а черт-знает-что!
Это должен был быть снегопад,
Но кто-то скрутил термостат. .
Из жизни.
- Было в 1990 году. Мне тогда был 21 год.
Читаю Библию. О Рождестве Христовом.
Подходит мама (моя) и говорит:
- Вова (это моё имя - Владимир) увлёкся детской книгой...
Т. е. святая Библия для неё детская книга.
Сейчас (25 лет спустя) она в храме каждое воскресенье!
Что произошло?
Человек так быстро менятся не может. Моя мать поверила в Бога, или просто стало престижным - она следует престижу?
Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину про любовь, расставание и про деньги: )))
Я Вам пишу... Вчера - звонила...
Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес...
Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час...
Недаром я бюстгалтер женский
В кармане видела у Вас...
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня -
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня! ...
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно - по факсу!
Вчера в обед прислали мне...
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел! ... Но Вы - козёл! Найду - урою! Люблю... Целую... Таня Л
Но Вы - козёл! Найду - урою!
Люблю... Целую...
Таня Л
Жил бы на свете очень вонючий карлик. У него весь нос был в бородавках, рыжие волосы по всему телу, кроме головы. Он очень любил копошиться в земле и, чтобы удобнее было это делать, отрастил себе длинные ногти на руках, под которыми постоянно находились клочки грязи и иногда даже собачьего говна. Однажды злой король, у которого в замке жил этот вонючий карлик объявил конкурс красоты среди дочерей придворных. Карлик решил тоже попытать удачу и нарядился в платье и пошел участвовать в конкурсе. И король выбрал его победителем, потому что был практически слепой, но скрывал это. Все боялись сказать королю, про то, что это на самом деле это переодетый карлик, потому что он был очень злой. А когда карлик подходил к нему за призом, король почувствовал вонь и закричал, чтобы того, от кого воняет немедленно казнили. Все побоялись рубить голову прям перед ним, а один из придворных догадался подбежать и состричь ногти карлика. Но, к сожалению, это не помогло, потому что воняло не только от ногтей, а от каждой частички его тела. Король разозлился еще сильнее и швырнул приз перед собой. Карлик поймал приз и убежал с ним к себе домой, а весь двор и королевство еще потом долго были в а[ут]е от всего, что произошло
По всем церковным канонам группа « Отпетые мошенники» считается мертвой.
