Стресс это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
Мама читает сынишке сказку про Колобка. Вдруг мальчик спрашивает:
- Мама, а как Колобок от дедушки и от бабушки ушёл, если у него не было ножек?
- Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета. - Да ты и человек-то не очень.
- У меня знакомый был, встречался с мусульманкой. Секс у них был только в пасмурные дни. Она говорила: "Солнышко за облако зашло - Аллах не видит".
- А я-то думаю - почему в Питере так резко выросло количество мусульман. .. Ибаццо можно почти круглый год!
Стоматолог осматривает пациента и вздыхает:
- Батенька, у вас щербатый рот, зубов-то почти нет!
Пациент улыбается:
- Да я ещё в детстве понял: если их не чистить, они сами выпадают! Экономия на пасте колоссальная!
Девушки переживают, что парни им не пишут после ceкса. Но, на самом деле, мы не пишем, потому что после такого позорища и в глаза-то стыдно посмотреть, не то что писать.
Три круга ада:
1. Вправлять одеяло в пододеяльник.
2. Распаковывать чупа-чупс.
3. Мыть тарелку из-под гречки.
Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его.
Джордж Бернард Шоу
В школе меня частенько били, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду: приду бывало из школы весь побитый любителями подраться, собираюсь и иду на тренировку, где меня били уже профессионально.
Она : "Давай, давай! Держи конец! "
Он: "Где дырка? "
Она : "Чёрт, я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина, ты должна знать!
Всё, нашёл! Держи конец! "
Она : "Ну, ты суёшь? "
Он: "Блин, у меня не лезет, сунь сама! "
Она : "Вот мужики, ничего сами
сделать не могут".
Он : "Постой! Ты кажется не туда
сунула! "
Она: "Что значит не туда?
Тут, вроде, больше и некуда! "
Он: "И не тем концом".
Она: "Успокойся, теперь давай сам ".
Он : "Фуф! Всё! Как же я не люблю этим
заниматься! " Она: "Да, я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"...
Она: "Да, я тоже не в восторге от
процесса смены пододеяльника"...
Два грузина поспорили:
- Спорим я за один день успею съездить в Москву, сходить в Большой театр, купить дубленку и побывать в Мавзолее у Ленина.
- Нэт нэ успэешь.
Приезжает грузин в Москву. Заходит в магазин:
- Слушай, дэвушка, у вас ест дублёнка?
- Нет, может быть завтра будет.
- Слушай, 9 дублёнка тэбе, один мне. У вас ест дублёнка?
- Щас принесу.
Заходит в кассу Большого театра:
- Слушай, дэвушка, у вас ест былет?
- Нет, теперь только завтра.
- Слушай, 50 былет тэбе, один мне. У вас ест былет?
Подходит к Мавзолею. Вокруг никого стоят два "охранника":
- Слушай, дорогой, пусти, ныкогда нэ выдел нашего вождя. Хоть одним глазком посмотреть.
- Сегодня санитарный день, приходите завра.
Тут грузин достоет пятисот рублевую бумажку. На штык одному вешает. Охранник: - Вы как сами пройдете или вам вынести.
- Вы как сами пройдете или вам вынести.
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной ceксуальной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...
==============Да... много таких. можно новую партию создать. Под названием - "такая жопа" ==============И они живут в Львове...
"такая жопа"
==============И они живут в Львове...
Ваша фирма на грани банкротства? Не знаете, как свести концы с концами? Звоните 35-15-60. Здесь всегда к вашим услугам В. Берлагин - бухгалтер-виртуоз.
Чтобы узнать интеллектуальный уровень человека, просто спросите его, какое имя у
Шаляпина!
Вот интересно, песдюком рождаются или становятся?
