Законы бывают хорошие, плохие и как сегодня в РФ.
Министерство Культуры собирается открыть сеть собственных прачечных.
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом. - Дантистом? - удивляется второй. - Вообще-то я могильщик...
- Дантистом? - удивляется второй. -
Вообще-то я могильщик...
Отец знакомого работает в Белом доме. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь собирать учебники по истории России и бежать в магазин за квасом и балалайкой. Сейчас едем аэропорт. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...
Поговаривают, что неофициальным гимном российской делегации на предстоящем 15 августа российско-американском саммите будет песня "Не валяй дурака, Америка! ", ведь там и про Аляску, что-то есть...
- Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21-го года. - Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.
В английском языке фразы "я думаю" и "я тонкий король" звучат одинаково.
Автор: Каrlsоn.
- .
- Крем-суп это сплошной наёб. Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...
#==========================.
Логично.
Потому как крем-суп относится к категории aн@льных кремов, не там наблюдать стал...
Больше всего Лене нравились мужчины хозяйственного склада. Но и мужчинами с других складов она тоже не брезговала.
Петропавловск. Мужик собрался в командировку, одетый, с чемоданом стоит в прихожей, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, он и выходит.
Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходит этот мужик, одетый и с чемоданом.
Голос:
- Вот, а того заранее предупредили! Их всегда предупреждают заранее! И откуда у нас на Камчатке ещё евреи остались?
Когда встречаешься с девушкой за 50
Плюсы:
- Она реально умеет готовить
- Ты нравишься ей просто потому, что ты рядом
- У неё есть котик или даже два!
- Она не слушает русский рэп, кальянщиков и инстасамок
- Ей реально не нужен новый айфон. И даже старый айфон!
- Она не будет критиковать тебя за игру в танчики или фифу
- Она точно найдёт общий язык с твоей мамой
Минусы: - Возможно, ты у неё не первый... ©Полищук
- Возможно, ты у неё не первый...
©Полищук
- Организация у нас серьёзная. Вступишь - обратного пути не будет. Выйти можно только вперёд ногами.
- Офигеть, кто же вы?
- Ветераны Великой Отечественной.
- Эх, мой муж - хуже гангстера!
- Почему ты так решила?
- Что говорят гангстеры? Кошелёк или жизнь! А мой не только жизни не даёт, но и кошелёк забирает...
Бесит, что работа не волк и не убегает в лес.
=======================
А ты сходи, плюнь начальнику в морду и посмотри, куда убежит твоя работа.
Ох-хохоньки... сколько же лет после эсэсэсэра должно пройти, чтобы люди наконец поняли, что работа - не наказание, а драгоценность?
Чувствуете себя подавленным от объёма работы? Возьмите самые крупные задачи и разбейте их на множество более мелких, которые легче игнорировать.
