Новые анекдоты от читателей

Когда садятся батарейки, мы не покупаем новые, а вытаскиваем их из более бесполезного устройства.

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной ceксуальной ориентации.

Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...

=====================

Детка, это не в России, а в Львове, не водку, а горилку, и не в ресторанах, а в шинках, и они живут в гейборделях.

Может ли кто-нибудь объяснить, почему счета никогда не снижаются, хотя у каждого дома есть светодиодное освещение и энергосберегающие приборы? Где именно нас на[кал]ывают?

Лежат на крыше два кирпича - молодой и старый.

- Дед, давай прыгнем! - суетится молодой.

- Погоди, человека дождемся... - пыхтит старый.

- Вон мужик идет, прыгаем!

Пролетели немного:

- Эх, мужик-то в каске... - огорчился молодой.

- Молодо-зелено. Учись, пока цел. - покровительственно усмехается старый, и тихонечко с высоты:

- Эй, мужик...

- Стоимость золота побила истерический рекорд.

- Может быть исторический?

- Ага - исторический истерический рекорд...

Объявление:

"Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука! "

- Дорогой, сегодня 14 февраля, а ты мне так и не сделал подарок.

- Как это не сделал?! Я же ел твой суп в обед.

- Ну, это лишь наполовину... Раз живой.

"Спокойной ночи, малыши" с детства научили меня тому, что у каждого говорящего в телевизоре в жопе находится рука кукловода.

Она : "Давай, давай! Держи конец! "

Он: "Где дырка? "

Она : "Чёрт, я тоже не вижу".

Он : "Ты же женшина, ты должна знать!

Всё, нашёл! Держи конец! "

Она : "Ну, ты суёшь? "

Он: "Блин, у меня не лезет, сунь сама! "

Она : "Вот мужики, ничего сами

сделать не могут".

Он : "Постой! Ты кажется не туда

сунула! "

Она: "Что значит не туда?

Тут, вроде, больше и некуда! "

Он: "И не тем концом".

Она: "Успокойся, теперь давай сам ".

Он : "Фуф! Всё! Как же я не люблю этим

заниматься! "

Она: "Да, я тоже не в восторге от

процесса смены пододеяльника"...

- А чтой-то наш администратор п@рнуху не качает?

- Он в кэше смотрит...

- Дети, кто знает, как называется эта скульптура великого Родена?

Моня:

- Я бы назвал её "Где взять денег на лечение, когда даже на одежду них[рена] не хватает? "

- У меня знакомый был, встречался с мусульманкой. Секс у них был только в пасмурные дни. Она говорила: "Солнышко за облако зашло - Аллах не видит".

- А я-то думаю - почему в Питере так резко выросло количество мусульман. .. Ибаццо можно почти круглый год!

Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в

постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться,

кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.

- На уж, укройся!

Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:

- Маш, а Маш! Дай щетку - руку некуда положить!

Мачо, не забывай: если ты ложишься на слабый пол, то на тебя ложится неслабая ответственность!

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски это сказуемое.