Новые анекдоты от читателей

- Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21-го года. - Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Кать, тебя отпустило?

- Куда?

- ПОНЯТНО...

-2 -1 0 +1 +2

Дапукайты - это литовская фамилия, а не то что вам слышится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Даже до идеи что-то сплагиатить приходится додумываться самому!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После того, как Трамп заявил, что встретится на Аляске с Путиным в формате "один на один" ("честное американское, падлой буду"), в состав российской делегации включили депутата Валуева.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодой "креативный" поэт приносит своё "творение" пожилому, известному, и просит оценить. Тот пробегает текст глазами, и говорит:

- Осталось только облечь это в твёрдую форму.

- Это как?!

- В жопу себе засунуть...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У вас супружеская задолженность и вас не выпускают за границу? Это уже в прошлом.

Теперь по новому закону супружеский долг можно отдать на любом российском пограничном пункте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Две соседки:

- Представляешь, меня вчера вечером прямо рядом с домом маньяк остановил!

- Ужас!

- Именно это он и сказал...

-2 -1 0 +1 +2

- Чем отличаются выборы в России от лотереи?

- В лотерее есть шанс на другой результат.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Игральные карты говорят, что мне не повезёт в любви.

А банковские карты - наоборот.

Чему верить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств?

- Почему? Чувство юмора, например, испытываю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Борман шел по улице, и вдруг прямо перед ним упал кирпич. Борман посмотрел вверх и увидел Штирлица. "Вот пе[тух]рас", - подумал Борман. "Вот, пе[тух], два", - подумал Штирлиц и бросил второй кирпич.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

у меня есть три желанья. нету рыбки золотой.

#================================.

Попробуй волосья на жопе рвать.

Говорят, старик Хоттабыч так на опохмел соображал после конкретного загула с Волькой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Здравствуйте! Вы позвонили в "ceкс по телефону". Ваш звонок очень важен для нас.

Пожалуйста, оставайтесь на линии, вам ответит первый возбудившийся оператор...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У меня к тебе деловое предложение: соберёшь мне шкаф?

- Возможно.

- Почему это "возможно"?

- Ну, какая-то одностороння сделка получается. А что я получу взамен?

- Я бы спросила, чего ты хочешь. Но, мне кажется, я уже догадываюсь, о чём ты.

- Я непредсказуем!

- Хорошо, и чего же ты хочешь?

- Ежа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025