Анекдоты про Новый Год

Новый год еще через два месяца, но я уже готова рыдать, представляя, как мой мужик дарит мне не тот подарок, который я хочу.

Или вообще ничего не дарит.

Или даже не знает, что он мой мужик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже чёрная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длиной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят - иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит:

-2 -1 0 +1 +2

Для унитаза Новый год - тоже праздник. Можно увидеть много приятных лиц.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А я себе на Новый год свитер с оленями сама связала!

- Круто! Покажи?

- Вот!

- Погоди, но здесь изображены твои коллеги по работе...

- ЭТО СВИТЕР С ОЛЕНЯМИ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Давайте-ка все вместе вызовем снегурочку!

— Сне-гу-ро-чка!

— А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!

— По-шла вон!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час

- дороже, чем Снегурка на ночь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: "Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить! " - только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: "Хочу, чтоб всё это кончилось! " Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Оля, ты шампанское на Новый Год купила?

- Да, уже пятый раз!

-2 -1 0 +1 +2

Новый Год, семья за столом. Сын съел апельсин и тянется за вторым. Отец дает ему подзатыльник со словами:

- Куда? Ты что думаешь, апельсины на деревьях растут?

Потом задумывается на минуту и рассуждает вслух:

- Гм. А ведь и вправду на деревьях. Блин! Чего же они такие дорогие?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Хочется как-то Новый год необычно встретить.

- Попробуй встретить трезвым.

- Не, экстрим не люблю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.

Мать:

— Ну как, сынок, отпраздновал?

Сын:

— Как всегда, перепились, потом перетрахались.

Мать:

— А девочки были?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что ты подарил жене на Новый год?

- Путёвку в Таиланд.

- А она что тебе?

- Улетела!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это был канун Рождества.

Семейная пара делала покупки, как муж внезапно исчез. Жена позвонила ему на мобильный.

"Где ты? "

Тихим голосом он ответил:

"Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад, ты ещё влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его... "

Её глаза наполнились слезами. "Да, я помню! " сказала она.

"Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином. . "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Да, идея сделать 31 декабря нерабочим днём неплоха, потому что 31-го почти никто не работает. Но если 31-е будет нерабочим, то не работать уже будут 30 декабря.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Софочка, смотри, яблочки в Пятерочке на Новый год покупали. Лето закончилось, а на них ни пятнышка, как новенькие.

- Оставь их на следующий Новый год!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026