Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма! "
Новогоднее поздравление Президента: на экране появляется Шойгу, и затем уже Путин:
— Ну что, обосрались?
Под Новый Год звонок в службу спасения:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!
задницу! Будешь Чупа-Чупсом!
Только что начался новый 5781 год со сотворения мира. С другой стороны мы живем в 2020 году от рождества Христова. Похоже, что первое обнуление сделали для Иисуса Христа. .
-Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелыедевушки, море, пляжи… -А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливыеиндианки… -А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только некурил!
-В Абхазии не бывает мороза.Поэтому, нет и Деда Мороза.Но Новый год от этого не страдает.
-Дедушка, а почему у тебя борода черная?
-Зато настоящая!Кто угадает, что у меня в мешке, тот получит мандарин. -А кто не угадает? -Тот купит!
-А кто не угадает?
-Тот купит!
Новогодние каникулы - это когда слуги народа едут зажигать в Куршевель, оставив хозяев в холодном доме с пустым холодильником.
Не хандрите! Будьте оптимистами! Сейчас для этого лучшее время года.
С 1 января я начну новую жизнь: брошу курить, по утрам стану делать зарядку, в будни буду ложиться не позже 10, вставать на работу без будильника, высыпаться, сброшу лишних 10 килограмм! Так что нет ничего невозможного - просто захотите! Я, например, каждый год этого хочу.
Я, например, каждый год этого хочу.
"Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсен"
"Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз"
С уважением, Дед Мороз"
На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
— На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.
— Так чо — вареную колбасу в оливье не класть?
Русские каждый год понимают, что слишком бурно встретили Новый год.
И обычно к 13-му января устраивают вторую попытку.
- Чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса?
- Санта-Клаус трезвый и всегда один. А Дед Мороз всегда пьяный м с какой-то бабой!
Скоро Новый год. Конечно, счастья он нам не принесет, но хоть побухаем — и то радость!
Я Дед Морозу стих читал
Про то, как жил я целый год.
Он плакал, пил и матерился,
И все подарки мне отдал.
