Анекдоты про Новый Год

- В прошлом году жена в новый год сказала: "Хорошо бы сидеть дома, а зарплату получать". И ее перевели на удаленку. В этот новый год она сказала: "Как надоело сидеть дома с детьми". И удаленка кончилась.

- Ну у тебя и жена, золотая рыбка.

- Скорее, всадник апокалипсиса.

- Почему?

- А сегодня она сказала: "Жаль, что я так и не увижу конца света".

Адвокат спрашивает подзащитного:

- В чем вас обвиняют?

- В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.

- Но это же не является преступлением!

Насколько рано вы их приобрели?

- Еще до открытия магазина.

В детском саду было, в Новый год, дедушка мороз отработал уже четыре утренника и осталась последняя группа. Ну а в перерывах между выступлениями он, соответственно, прикладывался к фляжке. По сценарию выходил он к елке и громко вопрошал детишек: Седовлас и краснонос, кто я дети?, на что те радостно взвизгивали- Дед Мороз!!! И вот последний утренник, опустевшая фляжка, дети (старшая группа) и дед мороз с вопросом: Краснонос и седовлас, кто я дети? В полной тишине радостный и громкий голос голос кого-то из детишек — Пид@раs! !! Дальше был хаос...

Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:

-Седовласый красный нос, кто я, дети?

Все отвечают: "Дед Мороз! "

После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:

-Красноносый седовлас, кто я, дети? ... .

Подвыпившая компания, Новый Год.

Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.

Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела.

По её словам:

- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.

Обморок...

Под Новый Год звонок в службу спасения:

- Помогите выбрать костюм!

- Нет проблем...

- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.

- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!

- Не хочу монахом!

- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!

- Не хочу пиратом!

- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в

задницу! Будешь Чупа-Чупсом!

- (американец) У вас культ Нового года.

- А у вас культ Рождества.

- Рождество - это Иисус. А ваш бог - салат оливье.

- Ты завидуешь?

- (со вздохом)... Ну... если честно, так, немного.

Встречаются две снегурочки. Одна другой:

- Вчера сделала мин@т снеговику.

- Ну, и как?

- Просто тает во рту!

10 признаков, что Новый год еще не наступил:

1.В объявлениях о скидках вместо нулей появились снежинки.

2.В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.

3.Вы перерыли весь дом в поисках новогодних открыток с нужным животным, которые купили 12 лет назад.

4.Елки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.

5.Вы начинаете засматриваться на елочки возле Мавзолея.

6.Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.

7.Вы решили не пить до Нового года.

8.Ваш кот нагадил под елочкой прямо на подарки.

9.Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.

10.Шампанское еще есть, но уже дороже.

Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника.

И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь.

Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, ещё бОльшая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись:

"В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями".

- Дед Мороз - это неполиткорректно...

- А как тогда говорить?

- Низкотемпературный Пенсионер!

Маленький мальчик спрашивает:

- Папа, а что такое "невеста"? Это как жена?

- Да нет, сынок, не совсем. Как бы тебе объяснить попонятней... Вот представь себе, что Дедушка Мороз подарил тебе на

Новый Год - велосипед. Он красивый, новенький, он твой. Его никто не возьмет. Но кататься-то на нем ты сможешь только весной. Понимаешь?

- Понятно... А можно я до весны хотя бы со звонком поиграюсь?

Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:

- А ты чё здесь один?

Мужик отвечает:

- Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!

- Не, я лучше кефирчику попью...

- Да ты чё, Новый Год ведь...

- Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?

- Да, помню.

- А я нет!!!

— Не трогай ничего в холодильнике.

— Почему?

— А сам как думаешь?

— Это на Новый год?

— Какой еще, на х[рен], Новый год? Так, п@здyй-ка ты вообще из морга, мешаешь работать.

Мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.  

Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором