Анекдоты про Новый Год

Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда еще просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в теплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать.

И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются.

Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждет пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и. . . В темноте раздаются звуки: "Пых-пых, пых-пых. . . " И так далее, все громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдает тоненько и протяжно: "Ту-туууу! "

Муж приходит домой, видит незнакомца:

- Ты кто?

- Дед мороз!

- А чего бритый?

- Гигиена!

- А чего голый?

- Так июль же!

На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались - восьмой этаж все-таки! А он хоть бы хны, встает и говорит:

- Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю!

Кинули. Убило баяном...

Россиянин! Сломай мозг иностранцу!

*Принуждение к миру.

*Детская пластмассовая железная дорога.

*Свежие консервы.

*Незаконные бандформирования.

*Туалетная вода.

*Среднее ухо.

*Холодный кипяток.

*Ресторан "Макдональдс".

*Старый новый год.

*Сухое вино.

*Миротворческие войска.

*Истинная правда.

*Да нет, наверное.

*Наверное, точно.

*Молочный зуб.

*Два градуса тепла.

*Начинает заканчиваться.

[дол]б@тый час!

*У пациента сильная слабость.

*SМS-сообщение.

*Убить насмерть.

*Пойду съезжу в магазин.

*Жидкий стул.

*Сделай огонь потише.

*Предельно-допустимая норма.

*Смертная казнь.

*Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.

Новогодний совет.

Девушки, если вы положите под елку не носок, а лифчик, подарки окажутся гораздо дороже.

Под Новый Год жена решает заказать детям Деда Мороза из местного театра. Заказала, а мужу сказать забыла. Ну, думает жена, придет 31-го домой, а там сюрприз! , и решила вообще мужу ничего не говорить. Как положено в анекдотах, мужик приползает "на бровях" домой за три часа до курантов. И падает спать под елку. Тут пришел ДМ со Снегуркой, песни, пляски, стихи. На хороводах мужик просыпается. Видит перед собою ДМ со Снегурочкой. Тут ДМ решил сымпровизировать. Своим "дедморозовским" голосом актер кричит на всю квартиру: "Эх ты, Витенька, проспал ты мой приход! Под елочкой спать лег, как зайчишка, да не подумал, что это в наш с внученькой мир портал! Теперь с нами жить будешь, с оленями дружить! " У мужика глаза по полтиннику, вскочил, как побежал да кричит: "Еб*аны в рот, еб*ная сказка! Какой нах[рен] портал?! Маша! Я больше не пью! Только забери меня! "

Мужик решил повеситься под Новый год, завязал петлю на люстре, встал на табуретку, и тут заходит Дед Мороз под шафе, беспардонно кидает мешок, сбивая телевизор, плюхается на диван и говорит

- Что? Не катит по жизни?

- Ну... вот, решил, значит. ..

- Даааа, ну, раз всё равно на табуретке, стишок, что-ли, прочитай.

Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все-таки Аэрофлотом дешевле, чем британскими компаниями.

Пришла в зал VIP – дело было во второй половине дня – а там, за регистрационной стойкой, сидит в лоскуты пьяная наша администратор. Как ни как 31 декабря! К тому же, время послеобеденное.

Англичанка, естественно, возмутилась:

– Вы же пьяны!

Наша ей отвечает по-нашенски:

- Ну и че тебе-то?

- Я буду жаловаться!

- Кому? Тебя проводить к начальнику?

- Да, проводите.

Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом-поляной сидит начальника – в те же лоскуты. С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не на ту пуговицу.

Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам, аж вскрикнула:

– Как? И вы пьяны?!

– Я пьян?! - удивился искренне начальник, - да вы еще экипаж не видели, с которым вы полетите.

В пpедчувствии Нового года:

Оптимист:

- Hовый год будет лучше, чем стаpый.

Пессимист:

- Hовый год будет хуже, чем стаpый.

Реалист:

- Блин, опять нажpусь!

- Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?

- Попытаться дожить, таки, до следующего...

Городской медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в дружной и привычной компании.

Бронирование кроватей по телефону 102!

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка.

А летом — фотограф и обезьянка!

– Смотри, у меня есть новогоднее настроение!

– Это бутылка виски.

– ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. НАСТРОЕНИЕ.

Сарочка Рабинович после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Яше:

- Яшенька! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому... Приедь за мной... Забери!

- Хорошо, а тебя откуда забрать?

- Я на первом этаже, справа от лифта...

Один мальчик попросил Деда Мороза, чтобы когда вырастет, на работу ходить только за зарплатой или за выручкой. И Дед Мороз исполнил его желание. Теперь он работает инкассатором.