Только что начался новый 5781 год от Сотворения мира. С другой стороны, мы живём в 2020 году от рождества Христова. Похоже, что первое обнуление было сделано всё-таки для Иисуса Христа...
16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
— Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: — А девочки были?
— А девочки были?
Самый секретный указ Президента называется "Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года".
В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси:
- Пожалуйста, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12.
- И далась вам всем эта Надя.
Приходит Дед Мороз в детский сад на Новый Год, как положено с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит:
- Детки, если отгадаете загадочку-все подарки Ваши, если нет - мои.
- Хорошо, - ответили детки.
- Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов - сколько я получу денежек? - Тридцать, - хором ответили детки. - Х[рен] вам детки, а налоги?
- Тридцать, - хором ответили детки.
- Х[рен] вам детки, а налоги?
В чате:
- Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
- Я одну знаю … в сентябре рожать.
Новогодний совет.
Девушки, если вы положите под елку не носок, а лифчик, подарки окажутся гораздо дороже.
Дети смотрят Дискавери про саванну, цитирую: "Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть не поперхнулся... вспомнил свой корпоратив новогодний.
Страшнее Пятницы 13, может быть только
РАБОЧАЯ СУББОТА 31 ДЕКАБРЯ! !
- Ты что прикупил на Новый год?
- Коньяк "Наполеон"! А ты?
- Молдавский вермут!
- Фу-у! - Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!
- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!
В новогодние праздники самый распространённый вопрос в России:
- А сегодня какое число?
- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду! ...
- Ты своей что на восьмое марта подарил?
- Да она ещё новогодний, под ёлку положенный подарок, не нашла.
- В смысле не нашла?
- Дык, тайга же не маленькая...
- Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то... - говорит муж жене.
Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его.
- Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
- Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять "портвейна", а ты съездишь в гости к своим родителям.
Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год — похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту — иначе дед Мороз не разберет, что вы там мямлите.
