Анекдоты про Новый Год

После Новогодней ночи разговаривают два бомжа:

— Как отметил?

— Замечательно! Ходил к елке на площадь, меня напоили, накормили — и все на халяву!

— А ты?

— Да, какой-то урод припарковался прямо над люком, пришлось дома сидеть.

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?

- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.

- Ну и что?

- Так чтоб никто не заметил.

Утром после встречи Нового года из детской раздается крик:

- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!

- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Женщинам на заметку — нормальному мужику на Новый Год достаточно литра водки и тазика с холодцом, остальное лишнее...

Вот и осень пришла... Скоро зима наступит...

Потом-конец света, потом - Новый год.

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?

- Шампанское - 100 % опрошенных.

- Водку - 100 % опрошенных.

Первое января. Звонок подруги:

- Галка? Ну как провела Новый Год?

- А! Как обычно, в постели...

- И много было народу?

Предновогодние дни:

- Здравствуйте, Михаил!

- Здравствуйте, Иван Иванович.

- Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на

Новый Год дежурит! "

- Это вы на что намекаете?

Народ, который отмечает Старый Новый год, не должен удивляться старой новой Думе. И старому новому президенту.

Через полтора месяца Новый Год. Все куда-то поедут: кто-то в Тайланд, кто-то в Египет. Ну а кто-то — на попочке с горочки.

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:

- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?

- Да нет наверное

- Ну а че точно там известно, не известно?

- Да поглядим, позже решим - будем не будем...

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:

- Сыночек, почему ты весь исцарапан?

- Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.

Новогоднее импортозамещение.

На экране:

- Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам

Микки-Маус.

Перевод:

- Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:

Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»

Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»

Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»

Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»

Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»

Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»

Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя - так пусть и никого не пускают! »

Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары! »

Звонок в дверь. Входит развеселый дед Мороз и три плотных Настеньки. Хозяин:

- О, какое теперь у дедушки внушительное сопровождение!

Насти:

- А попробуй протащить этого алкаша на горбу после 10го вызова!