Вот и осень пришла... Скоро зима наступит...
Потом-конец света, потом - Новый год.
Мы уже не празднуем Новый год — мы празднуем, что выжили в старом
-Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью?
- Да Дед Мороз бороду потерял..
- А причем тут борода??
- А чтоб внимание не обращали ..
- Дорогой Дед Мороз! Я коротко: хочу много бабла и похудеть.
- Это Дед Мороз. Я тоже коротко: иди работать и жри меньше!
Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания...
Просьба ко всем: если выпал снег – его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!
Русские каждый год понимают, что слишком бурно встретили Новый год.
И обычно к 13-му января устраивают вторую попытку.
- Как же трудно всё-таки исполнять новогодние просьбы детей, - жалуется один приятель другому.
- И не говори, дружище. Мой старший ничего не желает, кроме спортивного автомобиля, а дочка требует настоящего крокодила.
- Ты ещё счастливчик! Мой пятилетний спиногрыз хочет, чтобы я купил ему брата-близнеца, у которого, к тому же, отец - кондитер.
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100?
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!
- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?
Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете!
Сейчас я вам это продемонстрирую.
Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней.
Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.
В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди.
Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете?
По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней.
Остались 43 дня. Считаем дальше.
Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней.
Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ::?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!!
И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!!! "
Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.
В новогоднюю ночь во всех холодильниках мира еда моментально стала прошлогодней!
— Дживз, чем объясняется обычай русских 13 января отмечать Старый Новый год?
— Больше всего это похоже на контрольный выстрел, сэр.
- Ну где я вам возьму столько мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки.
