В детском саду было, в Новый год, дедушка мороз отработал уже четыре утренника и осталась последняя группа. Ну а в перерывах между выступлениями он, соответственно, прикладывался к фляжке. По сценарию выходил он к елке и громко вопрошал детишек: Седовлас и краснонос, кто я дети?, на что те радостно взвизгивали- Дед Мороз!!! И вот последний утренник, опустевшая фляжка, дети (старшая группа) и дед мороз с вопросом: Краснонос и седовлас, кто я дети? В полной тишине радостный и громкий голос голос кого-то из детишек — Пид@раs! !! Дальше был хаос...
Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель
Останавливает гаишник
и говорит:
- Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на
троих, а потом ещё пивком шлифанули...
Гаишник:
- Что? А ну дыхни! Водитель: - Ты чё, мне не веришь?..
Водитель:
- Ты чё, мне не веришь?..
- Ну, как встретил Новый год?
- Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой.
- Да, ничего страшного, выходные ведь! - Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно! . .
- Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно! . .
— У нас самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
— А зачем нам Старый Новый Год?
— Это контрольный: в печень!
Эстоооонсий новогодний
Малленькой еллотшке холлотно зимой
Из лессу еллотшку фзялли мы доммой А пока из лессу приттащили ель Вессело-вессело фстреттили апрель!
А пока из лессу приттащили ель
Вессело-вессело фстреттили апрель!
— Привет! Ты все еще борешься с алкоголизмом?
— Нет! Ему на подкрепление новогодние праздники пришли. Пришлось сдаться!
Вот пришёл к нам в гости Старый Новый Год!
Держится за печень наш народ.
Жирное не лезет, алкоголь не прёт...
Сдохнем, но отметим Старый Новый Год!
Разговаривают мама и Петечка:
-Ужас!Кто тебя научил говорить это ужасное слово?
-Дед Мороз...
-Дед Мороз?!
-Да,дед Мороз в школе на елке, когда загремел на ступеньках лестницы и оторвал себе бороду!
- На этот Новый год мы не ставили ёлку, не смотрели Путина, не ели оливье…
- Погоди, а это вообще законно?!
Люблю Новый год! Ночью идешь, крикнешь: "С новым годом!", а в ответ тебе: "С новым счастьем!." А в будний день крикнешь: "С понедельником!", а в ответ тебе: "Иди нах[рен]!"
- А вы вы знаете, чем Серeга занимался на
Новый год? Он снеговика катал!
- А чего тут удивительного?
- Так он его на такси катал...
Дед Мороз вынужден был согласиться с диагнозом болезни Альцгеймера, так и не вспомнив, где его дочка и откуда у него внучка.
Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы че там, все охренели совсем? ! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!
— Мама, а папа подарит тебе на Рождество новую шубку?
— Доченька, боюсь, что нет.
— Мам, а ты уже пробовала на пол падать, дрыгать ногами и реветь?
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пендалей от зайчика Ильи.
