— А правда у вас в России настолько холодно, что вы Новый Год два раза отмечаете?
Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.
Кто не курит и не пьёт, тот запомнит
Новый Год.
Парадокс: даже когда Медведев цитирует Чехова:
«Новый год — такая же дрянь, как и старый, с той только разницей, что старый год был плох, а новый всегда бывает хуже»(с), - большинству все равно вспоминается совсем другая цитата классика:
«Бывают люди, которые всегда говорят только умные и хорошие слова, но все равно чувствуешь, что они - тупые»(с).
- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться.
- Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
- Не трогай, это на Новый год!
- А правда от мандаринов пьянеют?
- Чушь. Просто люди их тока на новый год едят. вот им и кажется, что от мандаринов.
Вот и определился состав ближайшего новогоднего "Голубого огонька" в Израиле.
Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию
(укорачивает).
Прожил он свое и умер.
Родственники поплакали, похоронили.
Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять...
В общем родственники заеб@лись подрезать и перезахоронили чувака х[рено]м вниз.
Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит этот х[рен]! Его срезают, а он опять растет.
Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли узбеки, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
Тендер выиграли узбеки, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
- Почему Дед Мороз всегда счастлив?
- Потому что он знает, где живут плохие девочки.
По православному календарю, Иисус родился 7 января первого года от Рождества
Христова. То есть, после своего же рождения
Начни ссориться и ругаться со всеми прямо сейчас, чтобы не покупать им подарок на Новый год.
Не тяни до последнего.
Объявление на сайте полиции.
С 31 декабря и по 7 января требуются трезвые, совершеннолетние люди для работы понятыми. Оплата почасовая и очень приличная, все районы города, в пригороде тройной тариф.
- Как ты встретил Новый год?
- Как подарок.
- В смысле?
- Всю ночь под ёлкой валялся!
- Маша, а чтоо это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
- Да нет, это я фужером натерла...
