Сначала говорят: "Как Новый Год встретишь, так его и проведешь", - а потом удивляются, почему я пью.
Рождество — отличное время для подарков: волхвы приходили с дарами, а не со скидками.
Тадао Ямагучи
Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря
Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель - мокрая. Он, стыдясь, смотрит на нее и, заикаясь:
— Извини... я тут...
Жена- ему:
— Да, ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала, как ты ее на ceкс уламывал...
– Это дом престарелых?
– Да! Это Новогодний Голубой огонёк!
- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки! . .
Приглашённая на Новый год супружеская чета собирается уходить.
- Как, так быстро? - спрашивает хозяин. - Вы ведь пробыли у нас всего шесть часов тридцать две минуты и пятнадцать секунд.
Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и думает: "О, в туалет свет провели! "
- А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.
В этом году Новый год в
Америке отменяется...
Санта-Клаусу не дали визу!
Мы уже не празднуем Новый год — мы празднуем, что выжили в старом
Молодая семья отмечает Новый Год. Один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин?
Жена:
- Хозяин подай голос!
Муж (жалобно):
- Ав, ав! ...
Второй день после новогодних каникул.
Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.
Санта Клаус и Дед Мороз друг в друга не верят, но не считают это поводом для санкций.
Все уже решают, где будут отмечать новый год. Нужно тоже выбрать: дома или дома?
