- Изя, скажите мне, как патриот патриоту: вы что будете покупать к новогоднему столу? Российское, но шампанское? Или таки французское, но игристое?
Кто не курит и не пьёт, тот запомнит
Новый Год.
Дети смотрят Дискавери про саванну, цитирую: "Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть не поперхнулся... вспомнил свой корпоратив новогодний.
Трое друзей. Первый:
- Я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло!
Второй:
- А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- а ты что? где? как? Третий: - А я вместе с вами на кухне был, только не курил!
Третий:
- А я вместе с вами на кухне был, только не курил!
Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.
- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
- Говорят, как встретишь Новый Год, так его и проведешь?
- Это же сколько идиотов в мире встречали нынешний год дома в масках.
Дед Мороз: - Здравствуйте, дорогие детишки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесёт штопор!
Сын спрашивает у матери - одиночки :
- Мама , мама , а кто мой папа ?
- Дед Мороз ! - зло отвечает мама.
- Как это ? - удивляется мальчик. - Пришел ночью , сделал подарок и больше его никто не видел .
- Пришел ночью , сделал подарок и больше его никто не видел .
Один мальчик попросил Деда Мороза, чтобы когда вырастет, на работу ходить только за зарплатой или за выручкой. И Дед Мороз исполнил его желание. Он работает инкассатором.
И Дед Мороз исполнил его желание.
Он работает инкассатором.
У камина неспешно ведут беседу старые английские джентльмены:
- Скоро рождество, сэр...
- Да, скоро рождество...
- Рождество - это хорошо!
- О, да, Рождество - это хорошо!
- Но ceкс все-таки лучше. - О, да, конечно, сэр! Секс - лучше! - Зато Рождество чаще...
- О, да, конечно, сэр! Секс - лучше!
- Зато Рождество чаще...
Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают
3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за
50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка? - Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.
Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.
У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х.инчик! !! - доносится из холодильника. - С вами, [м]лядями, Дедом Морозом станешь!
В Рождество жена вернулась
Словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
в новой шубе из песца.
Крутит ключ от иномарки
и в багажнике подарки! Муж:"Откуда? @лядовала?" "Нет, родной - колядовала!"
Муж:"Откуда? @лядовала?"
"Нет, родной - колядовала!"
