Анекдоты про Новый Год

- А мне Наташа на Новый год ceкс подарила!

- Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:

- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?

Машенька:

- Он в моем сердце!

Мишенька:

- Он на небесах!

Вовочка:

- Он у нас дома в туалете!

Учительница:

- Что-о-о-о- о?!!!

Вовочка:

- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"

Девушка жалуется подруге:

— Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру — это описание, как я провела Новый год!

Можно ли выбрасывать новогоднюю елку, не дождавшись первого снега?

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

— Чего это ты там делаешь?

— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..

Дед Мороз говорит:

— М-да? .. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.

- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.

- Новогодние скидки закончились.

Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!

Разговор трёх друзей:

- Я прошлый новый год отмечал на Гаваях...

- Я на дне океана, круто было...

- А я на кухне вместе с вами, только не курил...

В детском саду в группу вваливается пьяный Дед Мороз, а следом за ним, в таком же состоянии — Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала мочиться. Дети в шоке, спрашивают:

— Дедушка Мороз, а что со Снегурочкой? !

Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал:

— Тает,бл...!

31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел.

11 января: Господи, ну какого хрена?

В пpедчувствии Нового года:

Оптимист:

- Hовый год будет лучше, чем стаpый.

Пессимист:

- Hовый год будет хуже, чем стаpый.

Реалист:

- Блин, опять нажpусь!

- Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?

- Да, Абрамчик, под каждую!

- Мама, а почему мы ставим только одну елку?

Жена: - Дорогой, тебе в подарок на новый год я купила себе норковую шубу… А ты мне что подаришь?

Муж: - Таки не понял, мне в подарок, ты купила себе…

Жена: - Ой, ну как ты не понимаешь! Теперь до рождества я не буду выносить тебе мозг!

- Уже появилось новогоднее настроение?

- Еще нет.

- Тогда схожу за второй бутылкой.

Новый год - масштабный праздник! Если салата - то тазик, если водки

- то ведро, если презервативов - то самую большую пачку. И никто не

догадывается запастись ма-а-а-ленькой такой бутылочкой минералочки. ..