Анекдоты про Новый Год

Кто не курит и не пьёт, тот запомнит

Новый Год.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький мальчик пишет письмо Деду

Морозу:

- Пожалуйста, пришли мне братика!

Дед Мороз отвечает:

- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...

-2 -1 0 +1 +2


-В Абхазии не бывает мороза.Поэтому, нет и Деда Мороза.Но Новый год от этого не страдает.

-Дедушка, а почему у тебя борода черная?

-Зато настоящая!Кто угадает, что у меня в мешке, тот получит мандарин.

-А кто не угадает?

-Тот купит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Внучек, ты что делаешь?

- Пишу письмо Деду Морозу, чтобы на Новый год скутер подарил!

- Э... . Вроде большой мальчик, в третий класс уже ходишь. А все в чудеса веришь. Ладно. Как допишешь, приходи ко мне, поможешь видеообращение президенту отправить, поликлиника уж полвека у нас не ремонтированная...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Приветик, познакомимся?

- Ты кто?

- Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.

- Дед Мороз, это ты?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В семье было два ребенка - одни оптимист, другой пессимист. На новый год родители решили "уравнять детей", пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту - кучу назоза. Пессимист увидев лошадь говорит: Нууу... лошадка, серая - а я хотел белую в яблоках, маленькая - а я хотел большую, игрушечная - а я хотел нааастоящюю!! !

А оптимист отвечает:

- А у меня настоящая!!! Только что убежала!!!

-2 -1 0 +1 +2


Юный француз говорит своему папе: - Хочу на Рождество настоящий револьвер! - Что?

Ты что, спятил, что ли? - Хочу револьвер, настоящий револьвер... -

Хватит орать и хныкать, кто в этом доме глава семьи? - Ты глава, но вот если бы у меня был револьвер...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- что такое "деньги на ветер", мне каждый новый год напоминают любители фейерверков с соседней улицы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Подскажите, пожалуйста, что уже такое надо повесить на новогоднюю ёлку, чтоб в конце-концов зажить по-человечески?

- Премьера с президентом…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.

- Сколько будет стоить?

- У нас безлимит за сто рублей.

Приезжают на место, таксист говорит:

- С вас 2700 рублей.

- Вы же сказали 100?

- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А я себе на Новый год свитер с оленями сама связала!

- Круто! Покажи?

- Вот!

- Погоди, но здесь изображены твои коллеги по работе...

- ЭТО СВИТЕР С ОЛЕНЯМИ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ура, собачка!

- Не трогай, Ким, это на новый год.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил [ман]дюлей от зайчика Ильи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025