Походила по магазинам, посмотрела цены.
Как сказать детям, что Дед Мороз умер?
- Алло, это у вас можно заказать на дом
Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам пожалуйста 5
Снегурочек и ящик водки.
- Куда бы на Новогодние каникулы съездить? И так, чтобы надолго запомнилось!
- Какая разница - куда? Просто съезди в кредит.
Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да
- 70%
- Нет, не помню! - 20%
- Я и последний-то не помню - 10%
"Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсен"
"Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз"
С уважением, Дед Мороз"
На Новый год пили джин. Почему-то вспомнились студенческие времена, когда на новогоднем столе из напитков была только водка, а из закуски - только ёлка.
В этом году Новый год в
Америке отменяется...
Санта-Клаусу не дали визу!
- Как встретил Новый год? - спрашивает унитаз у другого унитаза.
- Весело! Вместо толстых задниц увидел много новых лиц!
— Ну, ты как?
— Совсем вымотала предновогодняя хуета!
— Может суета?
— Нет.
- На новый год мне подарили путевку в прекрасный мир, где я умен, красив, остроумен и неотразим...
- Бутылку Jасk Dаniеls?
- Да!
Начните сраться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год.
Не тяните до последнего!
Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит: - Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
- Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
Дама:
- После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать…
Три этапа в жизни женщины:
Снегурочка
Снежная королева
Снежная баба
Фразу «не трогай, это на Новый год» теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.
