Трое друзей. Первый:
- Я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло!
Второй:
- А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- а ты что? где? как? Третий: - А я вместе с вами на кухне был, только не курил!
Третий:
- А я вместе с вами на кухне был, только не курил!
- Моня, почему ты стал заикаться?
- Ты не поверишь, Изя, я смотрел Новогодний Огонек.
- И шо тебя так напугало?
- Поющие мумии.
На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.
Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду. .. Нет, просто год был такой... неудачный.
Мент патрулирует свой участок на коне - увидел девчушку на велике, подъехал к ней:
- Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил? ?!
- АГА!
- Так вот - скажи ему, что велосипед должен быть С КА ТА ФО ТА МИ! Понятно?
Без катафотов нельзя!
- АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Детмаросс подарил?
- Да... девочка...
- Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х"Й должен внизу висеть! А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!
А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!
Новый год еще через два месяца, но я уже готова рыдать, представляя, как мой мужик дарит мне не тот подарок, который я хочу. Или вообще ничего не дарит. Или даже не знает, что он мой мужик.
Или вообще ничего не дарит.
Или даже не знает, что он мой мужик.
Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков):
- Какой чудесный подарок на Новый год... А носочки покупать не будете? Мужчина (очень злобно): - Носочки пускай ей муж покупает!
Мужчина (очень злобно):
- Носочки пускай ей муж покупает!
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
Самый большой облом на 1 января для родителей.
Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый Год подарил Дед Мороз. А родители, сволочи, ничего не подарили.
Парадокс: даже когда Медведев цитирует Чехова:
«Новый год — такая же дрянь, как и старый, с той только разницей, что старый год был плох, а новый всегда бывает хуже»(с), - большинству все равно вспоминается совсем другая цитата классика:
«Бывают люди, которые всегда говорят только умные и хорошие слова, но все равно чувствуешь, что они - тупые»(с).
На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...
Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают
3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за
50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка? - Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.
31 декабря 1999 года. Новогоднее обращение Президента РФ Б. Н. Ельцина:
"Я устал. Я ухожу..."
31 декабря 2007 года. Новогоднее обращение Президента РФ В. В. Путина: "Я в порядке. Я остаюсь..."
"Я в порядке. Я остаюсь..."
Скоро, уже совсем скоро Новый год! Люблю Новый год! Идешь ночью, крикнешь: «С Новым годом!» - и тебе в ответ: «С новым счастьем! » А в будний день крикнешь: «С понедельником!» - тебе в ответ: «Иди на хрен!»
- Виктор Иванович, а что Вы подарили своей Наде на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи! А она Вам что подарила?
- Как всегда ... Ещё один лучший год своей жизни!
Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.
