Анекдоты про Новый Год

А что, если Путин уже записал все новогодние обращения до 2036 года и теперь может просто ничего не делать?

— У нас самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...

— А зачем нам Старый Новый Год?

— Это контрольный: в печень!

Один мальчик попросил Деда Мороза, чтобы когда вырастет, на работу ходить только за зарплатой или за выручкой.

И Дед Мороз исполнил его желание.

Он работает инкассатором.

- Как ты встретил Новый год?

- Как подарок.

- В смысле?

- Всю ночь под ёлкой валялся!

- Какие планы на Новый год?

- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё съем и намусорю...

Где ж я всем напасусь мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки...

Первое января. Звонок подруги:

- Галка? Ну как провела Новый Год?

- А! Как обычно, в постели...

- И много было народу?

Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало - ни фига себе сугроб!!!

- Похоже наш сын вырос.

- Да с чего ты взял?

- Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса? »

- И что он ответил?

- Лучше закажи мне двух Снегурочек.

1 января. Жена - мужу:

- Надо бы мусор вынести, а лень...

Муж:

- Кто олень?!

- Тебе бы у Санта-Клауса работать! - Я такой милый? - Ты такой олень...

Народ, который отмечает Старый Новый год, не должен удивляться старой новой Думе. И старому новому президенту.

Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

— Привет! Ты все еще борешься с алкоголизмом?

— Нет! Ему на подкрепление новогодние праздники пришли. Пришлось сдаться!

Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:

- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи... . Примерно как тут у вас каждую субботу.