Анекдоты про Новый Год

Вот и осень пришла... Скоро зима наступит...

Потом-конец света, потом - Новый год.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


- Ну, как встретил Новый год?

- Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой.

- Да, ничего страшного, выходные ведь!

- Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда еще просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в теплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать.

И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются.

Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждет пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и. . . В темноте раздаются звуки: "Пых-пых, пых-пых. . . " И так далее, все громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдает тоненько и протяжно: "Ту-туууу! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новогодний тост: ... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что ты подарил жене на Новый год?

- Путёвку в Таиланд.

- А она что тебе?

- Улетела!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почему мужчинам так везет?

1. Их задница никогда не является решающим фактором во время собеседования.

2. Их орг@зм всегда правдив. Всегда!

3. Их фамилия остается.

4. Гараж - это все они.

5. Они никогда не планируют свадебное торжество.

6. Автомеханик всегда говорит им правду.

7. Им все равно, если кто-то

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление на сайте полиции.

С 31 декабря и по 7 января требуются трезвые, совершеннолетние люди для работы понятыми. Оплата почасовая и очень приличная, все районы города, в пригороде тройной тариф.

-2 -1 0 +1 +2


За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: "Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить! " - только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: "Хочу, чтоб всё это кончилось! " Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница:

- Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.

- Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды.

Будет очень светло и радостно.

- Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.

- Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.

- Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.

- А давайте по всему потолку зах[рена]чим большую синюю полосу.

- Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!

На следующий день Вовочка приводит отца.

- Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!

- Что ты сказал, Вовочка?

- (плача) Я предложил по всему потолку зах[рена]чить большую синюю полосу.

Отец жмет плечами:

- Ну, не нравится синяя, зах[рена]чьте черную.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Народ, празднующий "Новый год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новогодний совет.

Девушки, если вы положите под елку не носок, а лифчик, подарки окажутся гораздо дороже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас в офисе в туалете повесили снежинки: похоже, с местом проведения новогоднего корпоратива уже определились.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025