Анекдоты про Новый Год

На почту приходит письмо. На конверте написано: "Деду Морозу" и указан обратный адрес. Работники открыли письмо, читают:

"Дорогой Дед Мороз! Пришли мне, пожалуйста, валенки, штанишки, рукавицы и шубу. Зимой холодно очень..." На почте думают: бедный ребенок без зимней одежды останется. Давайте-ка скинемся, купим и пошлем ему. Купили все, кроме рукавиц (денег не хватило), и отослали... Через некоторое время приходит письмо. Распечатали, читают:

"Дорогой Дед Мороз, большое тебе спасибо! Получил валенки, штанишки и шубу. Одел - очень тепло! А вот рукавичек не было. Их, наверное, эти сволочи из почты украли!"

- Куда бы на Новогодние каникулы съездить? И так, чтобы надолго запомнилось!

- Какая разница - куда? Просто съезди в кредит.

Новогодняя елка на местной телестудии.

Причем - действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает:

- Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?

Умные дети орут:

- Буратино!

Перед выходом матрешек Дед объявляет- загадывает:

- Высоко вздымая ножки, нам станцуют...

Тишина. Надо сказать:

- Три матрешки.

Но никто не знает. Дед снова:

- Высоко вздымая ножки, нам станцуют?

Тонюсенький девичий голос:

- Мандавошки?!

Все в ауте... Особенно телезрители.

31 декабря. Вечер. Гаишник останавливает машину:

- Пили?

- Нет!

- А почему? Случилось что-нибудь?!

В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограничника,в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:

- Ну всё, пропал ужин!!

- Как, что случилось?!

- Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят, пока домой доберёмся, всё, пропал ужин!

- Да погоди,что-нибудь придумаем!

- Да что здесь придумаешь!?

- Да погоди, а..вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются!

Сказано-сделано...

Через полчаса по другой стороне идут, тихо беседуя на ту же тему Рождества, два австрийских пограничника, вдруг один из них увидел висельника.

- Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!

В России появилась новая новогодняя традиция - Каждый новый год ровно в 10 часов утра закрывать вентиль какой-нибудь соседней стране.

- Родной, что это за коробка?

- А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!

- Ах!

- Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, дорогая!

- Сёма, на Новый год собираешься куда-нибудь?

- Да, в запой.

Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает марлевую маску:

- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

Скоро Старый Новый год! Планируешь пригласить даму в ресторан? Совет: Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: «Ну, толстуха, выбирай! »

На днях поступило предложение признать Санта-Клауса иноагентом. А вы говорите, что люди очерствели и перестали верить в сказки. Это неправда! Есть те, кто до сих пор уверены, что Санта-Клаус существует!

- Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год - бородатый, в красной шубе?

- Дедушка Мороз!

- Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?

Вовочка молчит.

- Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?

- Смерть?

Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

- Изя, скажите мне, как патриот патриоту: вы что будете покупать к новогоднему столу? Российское, но шампанское? Или таки французское, но игристое?

Разговаривают две подруги:

- Чтобы выйти замуж, надо Новый Год встречать в белом.

- Но белый цвет полнит?

- Ты хочешь остаться стройной и незамужней или полной, но замужем?