Анекдоты про Новый Год

Два раза уже покупал водку на Новый год. Водка уже заканчивается, а год ещё нет...

Самый секретный указ Президента называется "Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года".

Новогодний совет.

Первое правило дистанционной попойки по скайпу/зуму и тд: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.

Самое хреновое - это встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать...

Новогоднее импортозамещение.

На экране:

- Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам

Микки-Маус.

Перевод:

- Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.

- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

Я люблю свою работу!

Я приду сюда в субботу

И, конечно, в воскресенье.

Здесь я встречу День рожденья,

Новый год, 8 Марта.

Ночевать здесь буду завтра.

Плащ-палатка, вещь-мешок -

У супруга будет шок!

Если я не заболею,

Не сорвусь, не озверею,

Здесь я встречу все рассветы,

Все закаты и приветы!

От работы дохнут кони.

Ну а я - бессмертный пони!

Но однажды на работе

Если вы меня найдёте,-

Без движения лежу

И от радости не ржу,

Знайте : я трудом добита

И откинула копыта.

Синоптика спрашивают

- будет или нет снег в Новый год?

- Да нет наверное скорее всего может быть,

Отвечает синоптик

Утро 1 января. Семен Маркович выходит на лестничную площадку и закуривает сигарету. Через минуту выходит сосед, весь помятый, опухший. Семен

Маркович:

- Что бухали?

- Не то слово.

- Что ужас?

- Ужас, ужас как.

- Понятно, ну а Ленка твоя как?

- Семен Маркович, вы не поняли я Лена, а с Витей еще хуже.

Звонок в дверь. Входит развеселый дед Мороз и три плотных Настеньки. Хозяин:

- О, какое теперь у дедушки внушительное сопровождение!

Насти:

- А попробуй протащить этого алкаша на горбу после 10го вызова!

Сегодня на остановке: стоял батюшка и рядом с ним мама с маленькой девочкой.

Малая долго рассматривала священника и спросила: "мама, а почему дед мороз весь в черном? ? Снегурочка что ли умерла? ? "

Вся остановка упала от смеха, а батюшка пошел в ларек и купил девочке шоколадку!

За сообразительность

В семье было два ребенка - одни оптимист, другой пессимист. На новый год родители решили "уравнять детей", пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту - кучу назоза. Пессимист увидев лошадь говорит: Нууу... лошадка, серая - а я хотел белую в яблоках, маленькая - а я хотел большую, игрушечная - а я хотел нааастоящюю!! !

А оптимист отвечает:

- А у меня настоящая!!! Только что убежала!!!

Страшнее Пятницы 13, может быть только

РАБОЧАЯ СУББОТА 31 ДЕКАБРЯ! !